Лебединое озеро
Лебединое озеро«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
-
-
Регистрация
прислать текст для публикации на сайте
-
-
-
а когда президентом будет Иванов ? Главред 22-10-2017
-
фрагменты теледебатов кандидатов в Президенты 2018
Нахального и Соб-Ча-Ча
(из архива телеканала "Пурпурный туман")
Соб-Ча-Ча
"На бывшей площади Дзержинского на Лубянке поставим памятник Браудеру и Магницкому. Похожий на памятник Минину и Пожарскому. Только Браудер и Магницкий будут голые. И будут сосать....Это так современно. Памятник будут режиссировать Кирилл Серебренников и Петр Павленский....А здание КГБ-ФСБ отдадим под новое американское посольство. И еще - Петербург переименуем в Собчак-Сити. И везде там будут Альфа-Банки, Альфа-Банки, Альфа-Банки...."
Нахальный
"А я когда стану президентом - выставлю на торги Сибирь с Дальним Востоком, Крым с Краснодаром,ну и Калининградскую область вместе с Мурманским незамерзающим портом!"
Соб Ча-ЧА
"Лёша, это нечестно. Это же из моей предвыборной программы. Ты своровал!"
Нахальный
"Да ладно, Ксюха, если меня выберут, то я тебя министром воровства и проституции назначу! Соглашайся! Твой уровень!"
Соб Ча-Ча
"Лёша, надо в Основном Законе дырочку проделать...."
Нахальный
"Какую дырочку?"
Соб Ча-Ча
"Ну, ты сам знаешь!"
-
-
-
Редакция
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
-
Андрей Лебедев
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
-
Регистрация
Аве АнароТТам России! Мент, который купается в канале - вылитый АнароТТ! Аве! Демокраси! )))
Ну он тоже разный бывает. Светлый прозрачный и темный. Например "Капитан Морган" или "Баккарди".
Ром хорошо с колой или в коктейлях. Типа Мохито или Маргерита.
А почему у Главреда на фото автобус называется VOLGOBUS, а не ВОЛЖАНИН? Мы их что, в Англию собираемся торговать?
Вон Ямайцы не жалуются и кубинцы тоже. Используют для дизенсекции. ))
Вечор отправился в павловские бани, что у сада «Олимпия». В парилке на полке сидел мужик. Входит дехканин в трусах и молча садится на скамейку. – Ты чего в трусах сюда приперся, здесь парятся, а не нюхают твои трусы! Дехканин не реагирует. – Пошел вон отсюда! В это время входит второй дехканин, тоже в трусах, и садится рядом с первым. – Вы что, обалдели? Идите, снимите свои трусы, не положено здесь в трусах! – Нельзя нам без трусов, - спокойно ответил первый дехканин. – В трусах нельзя, пошли вон отсюда! Входит третий дехканин, в трусах, конечно. – Вы что, русского языка не понимаете?! Вон из парилки! Поезжайте к себе в аул, и там свои правила устанавливайте! – Россия – наш дом, мирно произнес третий дехканин.
Я вообще-то хожу в баню отдохнуть, и в данной ситуации не счел нужным вмешиваться. Тем более, я не уверен, что мужик во всем прав. Меня, например, трусы в парилке не раздражают. А мужик все распалялся, субботний вечер он себе точно испортил.
А вот в Финляндии в саунах я ни разу не видел людей в трусах. Может быть, потому, что Финляндия все еще не их родина? Или они туда не доезжают пока?
Финляндии нет, есть Окраины Швеции( до Магадана, включительно!), МАаарко не даст соврать. ))))))
Ничего себе отдых... среди дехкан.
сертифицировались по ИСО №№№№№№№№, грамотные стали! Вот и перешли на алфавит вражий!
МузыкАльная пауза!
>Финляндии нет, есть Окраины Швеции( до Магадана, включительно!)
Окраины Швецыи до Магадана? Патриотичненько.
но Линчёпинг наш, няш! И Мальме тоже!
Тем более, я не уверен, что мужик во всем прав.
Да стопудово мужик был неправ. Ему надо было срочно натянут трусы дабы не смущать дехкан.
Но вначале обрезаться
"С другой - mig так и не назвал причину "фашизации/бандеризации"
>Причина какая-то есть (если бандеризация действительно присутствует)"
Я не называл? Ах да - не называл))) Вместо называния причины - привел историческую цитату Фридриха Великого))))
генерала Петухова сластали , в придачу ко всему. Может пора упреждающий, чтобы все? Или ещё немножко помучаемся? Ксюшадь прыйде - порядок наведет!
какие отвратительные рожи (на фоте поста). и ещё в Питере много курят.
курить - здоровью вредить!
а ваще Питер самый красивый город на Земле!
какое счастье что копыто лошадино-образной не ступало на землю моей деревеньки))....
уверен что Ксюша не дура. Но если не дура тогда точно б.......ядь. Политическая точно.
Экс-капитан сборной Грузии Каха Каладзе победил на выборах мэра Тбилиси, информирует ren.tv. По сообщению Центральной избирательной комиссии Грузии, бывший защитник "Милана" набрал 51,06 процента голосов избирателей.
новость.
невероятно!!!!!!! он же министром энергетики вроде как.
его высказывания, если почитать интервью, по круче чем у Черномырдина. РЕКОМЕНДУЮ!
)))))) хутболёр все же.
но министр, сцобако!
>генерала Петухова сластали , в придачу ко всему.
Не сластали, за что американцы его ластать будут. Выдать тоже не выдадут, для этого запрос нужен от России. А Россия пока только Браудера хочет споймать безуспешно.
Но как вариант у генерала и его семейки отберут все и голого в трусах выпнут восвояси в Россию. Тут он опять поступит на службу в полицию и все начнется сызнова.
>какое счастье что копыто лошадино-образной не ступало на землю моей деревеньки))....
Все впереди дядь Юр как гриццо надейся и жди.
Ксюха баба умная и жестокая. Научит еще вас родину любить. Такую не проймешь бапкиными слезками.
Достойная преемница.
>Хотелось бы уточнить при всем должном уважении к Вашим друзьям, в чем конкретно проявления "фашизации"? Культ дивизии галичина? Памятники гитлеру, коху (не нашему а гауляйтеру), пятиминутки ненависти в школах? Реваншистские лозунги типа украина от моря и до моря? Портреты Порошенко в детских садах? "Пятиминутки" ненависти длиной в час на тв где в прямом эфире избивают инакомыслящих? Проведение "спортивных" мероприятий основанных на насилии типа боев без правил под государственными флагами на стадионах? Что из этого есть?
>
>Также хотелось бы про бандеризацию ...
Ну а шо такова?
И уже было, но кому ж такое интересно?
Подумаешь, фигня какая
Ужос.. А вот после летнего пожара в Ростове на Дону когда сгорел частный сектор в центре города , после встречи с главой города выяснилось что все погорельцы идут на хер. Участки будут выкуплены принудительно, те дома что сгорели не полностью ремонтопригодность определит комиссия . Всех вон из центра города , ерунда вот фашизация это да.
А кто спорит-то?
А кто спорит-то? Только пиздец и дурдом в одном государстве не отменяет оного в других государствах.
Братский народ как Стариков и Путин говорят. Все ужимки прыжки тоже и те же
У нех хоть повод Е. 10 или больше тысяч убитых минус крим минус часть Донбасса. Их можно понять... Ps .... Это ваши дела (с)
Хохлы-мохлы политика-шмалитика.
У меня есть для вас серое небо и квантовый мозд.
!!!
И проПка. Просто проПка...
Двойное К (Кристиан Копке) смотрится как Ж (жопа)
Вы феноменально наблюдательны. Добавлю. Одинарное К (просто К) смотрится как половина Ж (жопа). Половиножопие.
Символично! Стих навеяло. Аве проПкам!
Всему дана двойная честь
быть тем и тем:
предмет бывает
тем, что он в самом деле есть,
и тем, что он напоминает. (Б. Ахмадулина) из Гремская колокольня ))))
Португальцам простительно!
Должен отметить, что португальский по фонетике очень близок русскому. Можно совершенно не заморачиваться произношением. Не в пример английскому или хранцузскому.
представтесь что ли? Вы меня пугаете. Если Вы- она, то на рецурце есть некая негласная традиция. Впрочем, она необязательная, но тем не менее.
Сын грит, давеча зашел в "Градусы", спросил портвейн, грят - нету. Два дня назад завезли и всё разобрали. Ажиотажный спрос. Пропаганда в действии!
Юве дёрнул Удину 6:2. Токо что смотрел. Кальчо - самый веселый футбол.
А Краскопульт - рупор пропаганды. На меня во всяком случае именно К-пульт и подействовал.
Пугание в мои планы никак не входило. Вы это, валерианы там, пустырника накатите. Лучше конечно портвейна. Баловство все эти пустырники. И мы явно не она. Так что сиськов не будет.
А вот и кандидата, из трюма выпустили )))
Навального отпустили из спецприемника после 20 суток ареста
Доброго Вечера Уважаемые и НЕ ))
А упомянутый вами магазин на букву "Гхэ" я как-то не того. На сайте ассортимент не представлен, уточняйте по телефону. Ага. Щас, фсё брошу... Первый и единственный раз зашел, йуноша продаван при слове "портвейн" впал в ступор секунд на 15, потом что-то невнятное стал вещать. Так что я в АМ алкоголизм беру.
В АМе портовайн есть, но как-то не во всех. В близлежащих я уже скупил, грю - везите ещё. А они - у нас клиентов не принято опрашивать, что привезут - то и привезут. О каг - жрите, что дают. Тоже странные ребята. Ну, да, мир не без добрых людей - есть и в Винотории и в Альта-вина. Да, рекомендую тока LBV или винтаж, дабы не разочароваться. Ну, и охладить конечно согласно рекомендациям.
У меня есть приятель, однокашник Главреда, кстати. Он пьет только продукт прямой возгонки, предпочитает самогон. Покупает Полугар. Я этого не понимаю, ну да бог с ним. Как-то он купил бутылку Полугара в АМ. – Я, как только попробовал, сразу понял, что напиток поддельный. – И что? – Ну, вот выпил еще пол стаканчика. А поскольку дело было поздним вечером, незаметно и выпил всю эту поддельную хрень. А назавтра голова трещит. Пошел я в АМ, прихватил пустую бутылку. – Вот, говорю, вчера у вас покупал, подделка это! Как у вас совести хватает продавать всякую мерзость, у меня, у меня голова раскалывается! Верните мне деньги! – А где напиток? – спрашивают, мы его на анализ отправим. – Так выпил я, а как бы я тогда узнал, что Полугар поддельный? Так и не вернули денег, суки. Теперь я, - говорит, - в АМ ничего не покупаю.