Лебединое озеро
Лебединое озеро«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
-
-
Регистрация
прислать текст для публикации на сайте
-
-
-
принц "Абу Симбел" и Царь русского Дальнего Востока Андрей Лебедев 09-11-2017
-
В начале 70-х работал я в Поволжьи на строительстве железнодорожных мостов - инженером.
А в то время нам взамен поставляемых в Ебипет наших "ястребков" МиГ-21 ихний ебипетский фараон слал нам бальзам "Абу Симбел"
30 градусов-оборотов крепости алкоголя.... и по цене ШЕСТЬ рублей за 0.75
Алкаши его не брали, но в условиях дефицита, когда для девочки - купить "токайского" (Фурминт) можно было только в Ленинграде, мы с другом - московским инженером Вовкой Савановичем - находясь в Ульяновской ссылке, сильно покупали "Абу-Симбела"....
Один молодой шофер нашего Мостопоезда 829 - как-то (осклабившись в сальной улыбке) сказал мне - "купил я Абу-Симбела, выпил и всю ночь как на домкрате!"
Ну, я не знаю - относить это за счет ебипетского напитка, или отнести это на счет молодости моего тогдашнего организма (???) но когда мы с моей (ульяновской) подружкой Олей Ларионовой выпивали у меня в моей комнате в общаге молодых специалистов на Локомотивной улице дом 80 БУТЫЛКУ АБУ-СИМБЕЛА, (я не считал.....) (а вот Оля мне говорила - "ты меня сегодня уже семь раз !!!!")
Вообще - Абу Симбел так засел в мозгу и так запал на душу, что когда мы с Вовкой Савановичем от нашей молодой бесшабашности - разрисовывали в прорабской участка - подшивку журнала "Огонек", то на лбу (на лбе ?) одному партийному деятелю на обложке журнала - мы "остроумно" написали название любимого египетского бальзама....
Ну ладно, перейдем к политической сути наших сегодняшних рассуждений:
В Саудовской Аравии проживает около ШЕСТИ ТЫСЯЧ ПРИНЦЕВ.
Так что, если король Саудов и арестовал за коррупцию пять "принцев крови", то это менее 0.1% от общего принце-населения страны.
Откуда там столько принцев?
А вы спросите того,кто вообще разрешил мусульманам официальное многоженство! (и гаремы!) ... и обычаи "признавать детей не только от жен, но и от наложниц!"
Все они - .... АБУ-СИМБЕЛЫ !
и нефть теперь полезла вверх за 65 долларов от того, что Путин разбомбил ИГИЛ и потому что король Саудов обеспокоился.... и так понимаешь ли обеспокоился, что начал наезжать на коррупцию среди министров (а они все ПРИНЦЫ КРОВИ) и все они отчасти Абу-Симбелы!
а сумма конфискуемого имущества у принцев-коррупционеров - достигает 800 миллиардов.
Потому-то и нефть полезла вверх.
Что будет?
Принцы могут стукнуть (шмякнуть) короля по затылку бутылкой Абу-Симбела....
ЗАПРОСТО !
.................................
а вот Путин тем временем заявил, что для России национальным приоритетом в XXI веке является развитие Дальнего Востока. Об этом российский лидер написал в своей статье, приуроченной к стартующему на этой неделе во Вьетнаме саммиту «Азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества».
Дорога ложка к обеду, а такое заявление - к саммиту АТЭС.
То есть - х.... вам, х... нам, а Дальний Восток - НАШИНСКИЙ.
Как и Крым!
Нам бы вот только (как королю Саудитов) убрать бы оттудова "принцев-коррупционеров" вроде губернатора Хорошавина!
и будет не только 800 миллиардов на освоение ДВ, но больше! Настолько больше, что каждому дальневосточному жителю кроме дальневосточного гектара - достанется еще и по бутылке Абу-Симбела!
-
-
-
Редакция
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
-
Андрей Лебедев
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
-
Регистрация
Пожалуй, суперкарманная вещь. Чего там присматриваться за такую цену? Шматрица маловата. У меня Panasonic Lumix DMC-LF1 - чуть побольше этой соньки. И Olympus Stylus 1 - но этот условно карманный, да и не продаётся уже.
>И купи маленький фотоаппарат.
Счас сцуко проблема очки купить. Ниху я не вижу. Линзы вроде по дмс можно письплятно, они самые дорогие в этом мероприятии. И состыковать их с оправой. Задача такая - без стакана не разберешься. Если дмс не подключать то выходит самое меньшее 28 штук.
Выбирайся за границу - выйдет лучше и дешевле вполовину с очками. Один хрен наши очкари там всё заказывают.
Класс!
Я где-то читал, что офени и их язык - это орловские "биндюжники", точно так же как уголовная феня - это смесь сленгов как одесских, так и орловских биндюжников попавший и адаптировавшийся в уголовной среде уже после установления советской власти, когда в стране произошла смена караула (зачеркнуто) элит.
Шенген пока фсе. Ближайшая заграница для отдыха - январь - гоа. Ну если повезет, то Южная Корея, но не для отдыха.
На Гоа не знаю, как с очками, а южные корейцы сделают без вопросов. Первый день пришел - сняли мерку. На второй день пришел - забрал. Любой сложности. Тыщь в 10 наших денех встанет.
Это потому шта они линзы сами делают, технологии у них развиты. Думаю сходить по адресу очкового салонца, который Главред давал. Я очень медленный, да...
Не, ты езжай на Гоа, как задумал. И там в первый же день
прое...потеряй очки в океане. Думаю, сделают и на Гоа. Ещё и дешевле будет.Астрономы - это очень абстрактно мыслящие люди, обзывающие друг дружку Гуманоидами! ))) Они в оптический телескоп, как тыщу лет назад не смотрят давно. Радиотелескопы, скучная , рутинная работа, как у геофизиков. )))) ТОлько , если найдут пришельцев, то все мы офигЕЕм в одночасье! А облака им не мешают давно уже! ))))
Вот же, бял, хитрожеппые астрономы!
Ученые глядщели в мелкоскоп и по цыфрам посчитали что в среду земля налетит на земную ось
Говорят, какая-то комета или планида идeт! Так учeные смотрели на небо в метроскоп и подсчитали всe точно по цифрам: в который день и в котором часу она на землю сядет.
Разве можно знать про божью планиду, когда у всякого человека есть своя планида?
говорят, царь-фараон стал по ночам из моря выходить.
Ну?
И с войском!
Покажется, опять уйдeт.
Покажется - уйдeт.
Говорят, это перед самым концом.
Очень может быть.
Как жить на свете?
Какие страсти!
Времена-то какие тяжeлые!
Да, говорят, белый арап на нас поднимается.
Ступайте!
Двести миллионов войска ведeт за собой!
А откуда же он?
Белый арап?
Из Белой Арапии!
А!
В газетах как-то глухо об этом пишут.
Басманный суд Москвы арестовал квартиру, машину и более 60 тысяч евро режиссера Кирилла Серебренникова, обвиняемого в хищении средств!
Тебя посодют, а ты не воруй!
Этого захерника на зоне на карталыгу посадят. Опидорасят внатуре.
Офенский, или мазовецкий (от слова маз - приятель, не путать с польским мазовецким диалектом) язык изобрели мелкие торговцы, чтобы обманывать (обтыривать) доверчивых (яманных) дульцов (мужиков)
Вы по русски умеете мысли выражать?
Это как в той аглицкой сказке про Зайца и Лиса получится - "Только не бросай меня в терновый куст"!
Пустой базар, чего порожняка гонять?
Так это русский язык, только арго
Ну и будет подле параши под шконкой сидеть.
Рюхни, керя, этот кент дал отвертку и рисуется. Прорисовался красиво, а как пошел на крытку, так за него все кенты впряглись.
Вся параша ихневая артистическая.
Мы гордимся нашим Президентом ,
Мы гордимся Путиным всегда!
Он быстрее, выше всех, сильнее,
Он как путеводная звезда!
Я вперед за нашим президентом,
И в огонь и в воду побегу,
Он помог России встать с коленей,
Вытащил он за уши страну!
С Вами я всегда, Владимир Путин,
Ночью сплю спокойно, не страшась,
Что придут к нам завтрашние будни
И никто не вступиться за нас.
Продолжайте править нашим миром,
Для России Вы и воздух и вода,
Знамя Вы, герой для всей России,
Мы пойдём за Вами до конца!
/А. Емельяненко, боец/
Ни за одного вора ни один общак так не впрягался.
Откуда тут этот блатной появился?
А что? Этот лягавый мент позорный что тут тусуется, лучше что ли?
Уймитеся уже!
Не умеете выражать мысли по русски, возьмите словарь Ожегова. Пишите со словарем.
Он хоть говорит понятно.
Так.
Межуев, тебе для чего кнопку бана дали? Штоб ты причитал?
Тут терпил нет.
Удалять пользователей мне не дано права. Могу только удалять бранные слова из комментариев или удалять комментарий полностью, если там оскорбление Первого лица.
Да, что-то сегодня милицонера нашего не видно! Наверное уехал в Ижевск, там дом взорвался.
Не говорите "дом взорвался". Это экстремизм.
Говорите "дом пострадал. "
Тут есть строители? Почему обрушиваются все 9 этажей? Почему если взорвался газ в одной квартире. рушится весь дом до основания? Где жесткость конструкции ?
Вова Второй архитектор.
ВоваВторой, ответьте, пожалуста!
Почему обрушиваются все 9 этажей? Почему если взорвался газ в одной квартире. рушится весь дом до основания? Где жесткость конструкции ?
Этот лягавый мент позорный что тут тусуется, лучше что ли?
Канает мент, посадкой ливеруя.
А ширмачи втыкают налегке,
Он хочет их покрамзать, но менжует -
Ох, как бы шнифт не выстеклили мне!
Все зависит от того, где газ взорвался. И какая конструкция здания. На взрыв здания обычные не расчитывают, только объекты ГО и ЧС. По современным нормам здания повышенной категории ответственности расчитывают на прогрессирующее обрушение, т.е. Дом не должен сложиться, если выбиваются 1-2 опорные конструкции. Но обычный жилой дом не относится к зданиям повышенной категории ответственности.
Вова, не превращайте сайт в помойку. Вам тут могут песать откуда угодно, с зон, из сумасшедших домов, нахера им отвечать, Вы что - идиет?
Блядь, я говорил Главреду, закройте новые реги.
>Тут есть строители? Почему обрушиваются все 9 этажей? Почему если взорвался газ в одной квартире. рушится весь дом до основания? Где жесткость конструкции ?
Морозов, я тебе страшную тайну скажу. Гас вообще взорвацца не может при наших то окнах.
Атанора 812в министры МЧС !
Я под новые реги не попадаю ?
Вся параша ихневая артистическая.
В просторечии, помимо общеупотребительного слова параша, могут использоваться следующие синонимы: туалет, уборная, нужник, саркофаг, сральня, толчеган, джексон, гальюн, толчок, дальняк, тубзик, сортир, клозет, домик неизвестного архитектора, уборная, 00 (своеобразный номер помещения (ноль-ноль) в гостиницах, медицинских и пр. учреждениях с принятым нумерованием помещений), мастерская, музей (из-за буквы «М» на дверях мужского туалета), узел правительственной связи и т. д.
Ладно, по радио Вести FM все объяснили. На 9-ом этаже была неблагополучная квартира, там жили алкаши. Они допустилу утечкугаза. Газ тяжелее воздуха,он по лестнице спустился вниз на первые этажи, и когда достиг концентрации , взорвался. То есть, взрыв пошел снизу.
Успел проскочить) хуле, куда тебя девать то...
А в СНиПе сейчас есть ограничение по этажности при газификации жилых жомов?
Спасибо, отец родной! Выражаясь по сегодняшней фене господина Валета, - ты тут типа "смотрящего по хате"
Надо выработать кодекс пользователя сайта, где будет прописано, что можно писать, а от чего следует воздержаться.
Ируничка!