Лебединое озеро
Лебединое озеро«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
-
-
Регистрация
прислать текст для публикации на сайте
-
-
-
идеологическая нерешительность ведет в политический тупик Андрей Лебедев 27-10-2017
-
- граждане пассажиры,не стойте в проходе, проходите в середину вагона
(из объявления в метро)
- ребята, вы либо туда,либо сюда !
(пожилой человек обращаясь к молодым людям, стоящим в проходе)
Мы присоединили Крым.
Мы начали операцию в Сирии.
Наконец мы размещаем ракеты средней дальности в Калининградской области, наращиваем группировку ракетных подлодок в Черном море и вчера испытали сразу шесть типов ракет (два типа стратегических (Булаву и Синеву по полигону Кура) с разных атомных подлодок, ракету Тополь с Капустиного Яра по той же Куре, крылатые ракеты Х-101 с Ту-160 по полигону в Казахстане).....
Вчера!
А объявить о целях и стратегических намерениях страны - почему-то - МОЛЧОК.
На днях в Китае прошел исторический съезд КПК.
Имя Сидзинь Пина занесли в программные документы партии! Он стал третьим после Мао дзе Дуна и Ден Сяо Пина человеком, чье имя занесено в Программу партии.
Потому что - Сидзинь Пин не побоялся ОГЛАСИТЬ ИДЕОЛОГИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ КИТАЯ
"огласите весь список, пожалуйста" (ц)
Китай к 2030 году будет иметь самую сильную в мире армию. И к 2050 году Китай станет РУКОВОДИТЬ ВСЕМИ МИРОВЫМИ ПРОЦЕССАМИ В МИРЕ - как экономическими, так и военно-политическими.
а для начала - НЕФТЬ - только за юани! (и пошла она эта Америка нах!)
Вот так....
А мы?
А Россия ?
Крым присоединили, ракеты пуляем, в Сирии воюем..... А ПРОГРАММНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ - НЕТ !
чего мы столпились в проходе?
ради чего вообще едем ? и куда ?
Понятно, что Путин не объявляет программы,потому что - объяви он её сегодня - это будет программа (либо вперед к полной гегемонии через сопротивление Америке и Китаю) (что ОЧЕНЬ не понравится группе Кудрина, Чубайса, Ясина - и их покровителям в США)
Путин еще не ощутил той достаточной силы, чтобы заявить этого
Или - заявить, что "мы прогибаемся под США" (как это было при Ельцине, Шеварднадзе и Козыреве)
чего Путин в силу своих совершенно ИНЫХ убеждений- тоже признать и заявить не может.
Но!
Вечно стоять в проходе "ни туда и ни сюда" - невозможно.
идеологическая нерешительность ведет в политический тупик
Заявите ПО-ПРАВДЕ
и народ поймёт
-
-
-
Андрей Лебедев
"Намбер Уан" (детективный роман с продолжением)Гутин вызвал председателя Совбеза Матрасова-Патрусова и директора внешней разведки Пок-нарышкина-Зарышкина.
Расселись за столом в кабинете.
Гутин слева, а Матрасов и Пок-нарышкин напротив справа от госфлага и президентского штандарта.
Гутин дождался, покуда удалится помощник, уносящий из кабинета пустые стаканы, потом откашлялся и угрюмо начал, -
- надо что-то сделать, чтобы Штаты сняли санкции.
- А чево сделать ? – спросил Матрасов-Патрусов.
- На то вы и разведка, чтобы придумать, - буркнул Гутин [дальше...]
-
Андрей Лебедев
"Намбер Уан" (продолжение)В метро Саша не удержался и вскрыл пакет с вопросником.
Вопросник назывался – «Правила поведения журналиста во время интервью с Петром Петровичем Гутиным, включающие перечень рекомендательно-обязательных вопросов, которые следует вежливо задавать во время интервью».
1. Журналист должен быть опрятно одет и чисто выбрит. Костюм синего цвета, белая рубашка и однотонный галстук – обязательны.
2. Изо рта журналиста не должно вонять рыбой, чесноком, луком, дешевым пивасиком и шаурмой. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
"Намбер Уан" (детективный роман с продолжением)Банана ехала в отделение на вызванном по телефончику «яндекс-такси». Шофер был узбек. Он всю дорогу лыбил-шмыбил свою похотливую улыбку в зеркальце заднего вида, ежеминутно, когда машина стояла на красный, пяля свои черные среднеазиатские зенки на сидевшую позади его пассажирку.
- И где я тебя, красавица, видел-шмидел?
Когда машина наконец доехала до означенного в навигаторе адреса, Наффка вдруг вспомнила, что сумочку с кошельком, где были наличка и безлимитные карты ВИЗА Альфа-Банка, она оставила в прихожей….
- Вот, балда, - шептала Банана, вытряхивая на коленки содержимое из схваченной впопыхах «не той сумки»… [дальше...]
-
Андрей Лебедев
"намбер уан" (продолжение романа)Зять президента Трампа Джаред Кушнер совершал свой утренний иудейский намаз.
- О, бог Ягве, сделай так, чтобы у меня стало денег больше чем у Ротшильда, Рокфеллера и Морганов вместе взятых!
Кушнер стоял на коленках поверх постеленного на полу специального молельного коврика и методично бил поклоны в сторону, где по его географическим расчетам, должен был находиться Иерусалим .
- О, бог Ягве, сделай так, чтобы моего тестя Дональда Трампа переизбрали на второй срок, иначе мне придется разводиться с Иванкой и поджениться на внучке Байдена.
Кушнер поднялся с колен, снял с головы кипу и крикнул в бескрайнюю глубину апартаментов, -
- Иванка, ёп твою мать, где мои красные носки? [дальше...]
-
Регистрация
>И это так трогательно...
>
>Так что поосторожнее насчет лошадей.
"Уже небо запылало от светящихся реклам, когда по улицам города провели белую лошадь. Это была единственная лошадь, уцелевшая после механизации васюкинского транспорта. Особым постановлением она была переименована в коня, хотя и считалась всю жизнь кобылой. "
12 стульев
Ставлю на 12 прОцентов! Почему-то мне так кааца.
Сколько наберет или соберут не имеет никакого значения от слова вообще. А с учетом того, что на выборы ходит от 15 до 18 процентов от числа обладающих правом избирать так и вопще похер.
Думаю что для красивой картинки в 2018 ей нарисуют процентов 20. А вот на следующем шоу... возможно таки и да.
>Ставлю на 12 прОцентов! Почему-то мне так кааца.
А чего гадать. Если есть связи так позвони и спроси сколько планируют написать. Ставки уместны когда никто не знает.
О! А куда лучше звонить - в Кремль или в Вашингтон? Нет! Так не пойдёт! Играть - так играть честно! "Ставки уместны когда никто не знает"!
"А так хоть настроение подымет."
Это смотря какая... эротика. У каждого свой вкус что на "эротику", что на виски. В зависимости от этого вкуса и.... поднимает или опускает.... настроение)))
Да! Но на то он (она) и президент, чтобы максимально соответствовать вкусам и чаяниям всех слоёв населения! Придётся, конечно, приложить усилия. А как иначе? Президентство - это вам не баран начхал!
Но она же не червонец, чтобы всем нравиться.
Надо стремиться к этому!
Софа Апфельбаум провела ночь в тюряге.
Тебя посодют, а ты не воруй! (ц)
Такая молодая, а воровка!
Асёл я
не могут и не хотят...
всем ненавидящим камуняк посвящается...мигу-особо.разницы он,бля не видит.одна страна-расея https://burckina-new.livejournal.com/911127.html
Очередная мозговзрывающая инфа насчет того "зачем "мы" в Сирии"
Консалтинговая компания Soufan Group подсчитала число иностранных наемников в рядах террористической организации «Исламское государство» (ИГ; запрещена в РФ). Выяснилось, что больше всего иностранцев прибывает на захваченные ею земли в Сирии и Ираке из России.
По данным аналитиков, на стороне ИГ сражаются 3417 россиян.
Чуть меньше в ИГ «экспортировала» Саудовская Аравия — 3224 наемника.
На третьем месте Иордания — 3 тыс.
В лидерах также Тунис — 2926 человек и Франция — 1910.
В докладе «За пределами халифата» также сказано, что на родину из ИГ вернулись 400 россиян.
Дарогой Владыка! Удивительные цифры. ПОясню: Французкая земля индуцирует террористов и Иордания (Жардония, как её в Сирии называют!) Французы должны бы репу чесать, 13 квавртал, паИмаешь! А с нас что возьмешь? Мы Ксюшу регистрируем в президенты? Саудиты - они просто ГНусяки! ))))
Мааарка нет, а то бы он выдал , как срезал! Аве!
Дорогой Ваня!
Ты выдал гениальный набор бессмысленных фраз как из пушки выпалил. Но наверное так надо.
>Вы, вроде, образованный и культурныйчеловек. Так зачем же вы материтесь ? Это нехорошо.
Он просто скот. И вчера вместо Вас на 100 выбрал виртуальную Ирочку виртуального Эксперта-Критика. Позор тебе, Пиявкинд!!!
Вот в Монголии в туалет ходил, будучи в командировке. Везли нас на открытой грузовой машине по степи, долго ехали. Потом остановились на санитарную остановку - воткнули две палки, натянули между ними тряпку. Женщины сходили по одну сторону тряпки, мужчины по другую. И поехали дальше. Казахи мало отличаются от монгол, так что может быть по написанию им WC понятен,
но по сути - два кола и тряпка между ними
пусть так! Я еще учусь выдавать и анаротствовать! аве! (Себатаж - 17 по арабски, хамстаж -15, мулязим - не надо!))) аве славным анароТТам!
<Ватер клозет - это адаптированный к русскому языку Нужник. И без разницы - какими буквами написан>.
Не совсем так. Туалеты различаются по качественно-количественным признакам
• Качественные признаки:
o Мобильность (возможность транспортировки, привязка к канализационной системе):
Стационарный туалет
Туалетная кабинка
o Оплата:
Платные
Бесплатные
Условно-бесплатные (доступ разрешается определённому кругу людей: посетителям кафе, пассажирам на вокзале при наличии билета)
o Использование:
Последовательное: разделения для пользователей разного пола не предусмотрено, туалетом могут пользоваться по очереди как мужчины, так и женщины — расположены в частных владениях, транспортных средствах (поезда дальнего следования, самолёты)
Параллельное: женские (W) и мужские (М) — расположены во многих учреждениях, общественных местах (кафе, рестораны, аэропорты, музеи), транспортных средствах, частных владениях
o Устойчивость к вандализму:
Антивандальные туалеты
• Количественные признаки:
o Количество пользователей:
Общественные: публичные, рассчитанные на большой контингент нуждающихся или на всеобщую доступность
Личные, частные, собственные: располагаются в квартирах, домах, возле них и т. д., рассчитаны на пользование ими относительно небольшим количеством определённых людей
o Способ удаления фекалий:
химический
биотуалетный
канализацией
естественный (сельский туалет)
Позор Пиявкину! Паспортистку позабыл, позор! )))
Хорошая классификация! Клозетт - это звучит гордо, а сортир как то попроще! А туалет на два очка совсем по простецки! )))))
>Консалтинговая компания Soufan Group подсчитала число иностранных наемников в рядах террористической организации «Исламское государство»
Это кто ещё такие?! Мы доверяем только Овцеому и Блеваде!
Туалет (фр. toilette) — помещение для отправления естественных нужд (мочеиспускания и дефекации). В туалете расположен унитаз и другие санитарно-технические приспособления, например, раковина и биде. Современные туалеты подсоединены к канализации. Существуют также переносные туалетные кабины и биотуалеты .
В просторечии, помимо общеупотребительного слова туалет, могут использоваться следующие синонимы: уборная, нужник, саркофаг, сральня, толчеган, джексон, гальюн, толчок, дальняк, тубзик, сортир, клозет, домик неизвестного архитектора, параша, уборная, 00 (своеобразный номер помещения (ноль-ноль) в гостиницах, медицинских и пр. учреждениях с принятым нумерованием помещений), мастерская, музей (из-за буквы «М» на дверях мужского туалета), узел правительственной связи и т. д.
Также определённое распространение получила лексема сортир, которая появляется в конце XVIII — начале XIX веков, когда в российских светских кругах в моде был французский язык. Общеизвестно, что в щекотливой ситуации дворяне переходили на французский язык и прямо не употребляли «я пошёл в туалет», а говорили «je dois sortir» («мне надо выйти»). Соответственно от глагола «sortir» вышел эвфемизм со значением «туалет». Теперь же это просторечное слово стало грубее, однако при этом не перестаёт использоваться большинством в повседневной жизни.
В дореволюционной отечественной литературе можно встретить странное для современников выражение ретирадное место, ретирадник, обозначающее туалет; выражение происходит также от французского слова ретироваться — отступать, скрываться.
Это я лет десять назад в туалете, котором пользовались древние Эллины
Понимали древние цивилизации в этом толк. Это, в первую очередь, было место для общения
>>Консалтинговая компания Soufan Group подсчитала число иностранных наемников в рядах террористической организации «Исламское государство»
>
>Это кто ещё такие?! Мы доверяем только Овцеому и Блеваде!
Интересно глянуть, как они енто подсчитывали. Приехали в штаб ИГИЛ (запрещённой в РФ) и как давай опрашивать .
Кстати, по серпско-хорватской мове Позор означает Внимание! ))) вот как!!
В Барселоне кругом таблички Sortida (выход) на Каталане (каталонском языке). Сорти - выход по французки, салида - по испански! )))) А в Хорватии выход - Izlaz!
Воистину место коллективного пользования! ))) Артисты там им на гуслях не играли пользы ради?
Во
ЧВК по сути. Функции военной разведки на коммерческой основе.
Учпердители - госдеп (клятый) и парни с бубликами на головах.
Pozor, uvaga ! Внатуре
Во-во. Они. С бубликами.
Ну ЧВК и ЧВК. Хер-то с ними со всеми. Кстати, сдаётся мне, что в совремнном мире практически все вооруженные силы есть так или иначе ЧВК. Хотя, если вдуматься, пожалуй, вмегда так былО.
неплохо в гавённых делах сечёшь...интиллегент.видимо заслуженный сортиростроитель.
мдааа....молодцы.
Саудовская Аравия построит настоящий город будущего за $500 млрд, а Россия поможет саудитам деньгами. Созданный государством Российский фонд прямых инвестиций готов вложить в этот проект несколько миллиардов долларов.
Презентация этого города под названием NEOM поражает воображение. Он должен стать крупнейшим центром разработки продуктов и технологий будущего, над которыми будут трудиться лучшие учёные мира. Удивительно и другое: вообще-то РФПИ был создан для привлечения иностранных инвестиций в саму Россию, а не в другие страны.
Заслуженного сортиростроителя не каждому дают. Не всякому. Заслуженного еще надо получить.
Правда всегда победит.
Это типа как менистр Мантуров (который с сифилисным голосом) договорился о постройке в Мексике заводу по производству российскх вертолетов.
Почетный транспортный строитель. А по туалетам я действительно специалист. В свое время в институте в качестве дополнительной нагрузки поручили, в Питере занимался реконструкцией туалетов - памятников истории и культуры к 300-летию города.
, в Питере занимался реконструкцией туалетов - памятников истории и культуры
Ээээ...стесняюсь спросить пардон туалет в сквере у Никольского морского собора что на Крюковом Ваша работа?
<неплохо в гавённых делах сечёшь...интиллегент.видимо заслуженный сортиростроитель>.
Вам лично могу еще посоветовать, чем лучше подтираться после посещения туалета.
Много чем можно подтереться, бумагой в том числе.
Но вот был такой персонаж Гаргантюа, так он чем только не подтирался:
«Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из дам и нашел, что это недурно, — прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз — шапочкой одной из упомянутых дам, — ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила! Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер.
Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартовской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцарапала своими когтями всю промежность.
Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим несносным, то бишь росным, ладаном.
Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, — пользы мне от всего этого было, как от козла молока, — затем пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло..
Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный. Потом я еще подтирался головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые — кишечные извержения отлично ими отчищаются.
Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским метком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы.
В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка — это пушистый гусенок, уверяю вас, — только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга.
Напротив Никольских рядов? А чего стесняться. Моя работа
А у Колокольни - не моя
>туалет в сквере у Никольского морского собора что на Крюковом Ваша работа?
А что с ним? Вроде нормальный туалет.
>А у Колокольни - не моя
Именно ее-с...
Ирулька - пиписулька