Лебединое озеро
Лебединое озеро«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
-
-
Регистрация
прислать текст для публикации на сайте
-
-
-
и светит в ночи синий цветок проституции Андрей Лебедев 21-11-2018
-
"хорошо тому живется- у кого на кухне ГАЗ - и когда труба порвётся - он сверкает как алмаз"
народная частушка жителя Кировского района
из ИНТЕРНЕТА по моему депрессивному району,где так не хватает ДЕМОКРАТИИ :
Вчера опять приехала аварийка Теплосети. Копали на улице Солдата Корзуна между Народного Ополчения и Стойкости. Улица Солдата Корзуна - это местное Эльдорадо. Как осенний сезон - копают. Лет 5 назад закопали несколько сот миллионов в новостарые трубы, а теперь каждый год их выкапывают. Наверное ищут клад.
Прорыв трубы с горячей водой произошел в Кировском районе Петербурга на улице Зайцева вечером во вторник. Из-под земли хлещет горячая вода под большим напором. В зону прорыва попало несколько автомобилей.
И таких мест много.. На Комсомолькой, у 105 поликлиники, каждый год копают, каждый год протечки кипятка. Иногда и пару-тройку раз за сезон. И это уже десятилетия . Похоже деньги отмывают на таких местах. Зачем же летом, когда отопления нет -поменять изношенные трубы, проще копать копать копать когда наступит зима.
Так простые работяги этого и не скрывают. Они не работали летом, во время плановых ремонтов, там тариф другой))
Зато вот ещё какие ДОСТИЖЕНИЯ властей!
В Красногвардейском и Кировском районах Петербурга сотрудники полиции закрыли три притона с проститутками. Притоны были найдены в нежилых помещениях на Краснопутиловской улице и проспекте Косыгина, а также в квартире дома на Таллинской улице. Всего в трех притонах обнаружили 12 человек.
Обнаружены!!!! Да телефоны притонов размещены на тротуаре, на домах в виде объявлений. Куда не глянь. Смех да и только.
И правда смешно, великий подвиг совершили .Телефоны на ярких листовках через каждые 10 метров по всему красногвардейскому району расклеяны , все тротуары исписаны .
Да!
Вот и я сейчас сижу в своей "спальне-кабинете" - а батареи-то ХОЛОДНЫЕ !
Второй раз за неделю отключили СУКИ отопление.
А газа у нас в наших домах - НЕТ.
ЭЛЕКТРОПЛИТЫ.
Так что не включить (как пел Витя Цой, который жив) -
- А НА КУХНЕ СИНИМ ЦВЕТКОМ ГОРИТ ГАЗ
и приходится (блять!) включать финский обогреватель-конвектор, который за час сжигает месячную норму моего потребления электричества.
Это как называется?
Правильно народ говорит -это называется ПРОСТИТУЦИЕЙ !
Вот я хожу по моему депрессивному раёну и вижу - на асфальте написано - "ОТДЫХ" (и номер телефона)
и на столбах понаклеено - "ОТДЫХ" - недорого 1000 рублей
ОТДЫХ - Алина
ОТДЫХ- Карина
ОТДЫХ - Милена
ОТДЫХ - Снежана
Просто в управлении теплоснабжения моего Кировского района работают такие Алина + Милена + Карина + Снежана
и вместо того чтобы вовремя ЛЕТОМ ремонтировать нашу теплосеть - они стоят повдоль пр. Ветеранов возле столбов....
минет в автомобиле - 500 рублей - легче сделать 12 раз на дню - чем поменять трубы по моему депрессивному району - ГДЕ НЕТ ДЕМОКРАТИИ
-
-
-
Редакция
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
[дальше...]
-
Андрей Лебедев
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой [дальше...]
-
Андрей Лебедев
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и [дальше...]
-
Андрей Лебедев
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
[дальше...]
-
Регистрация
"Почему-то в русском народе одинаковое негативное отношение к свободе выбора партнеров у женщин."
Помню как-то рассказывала одна представительница нашей эмиграции еще первой волны в Париже какому-то нашему журналисту историю своей семьи.
Приобщала свою дочь к русскому языку и культуре. Для этого давала ей читать разных русских классиков. Вот дочь в одной из книг наткнулась на незнакомое русское слово "блядь". Полезла в словари - нет перевода, нет аналогов во французском языке. Обратилась к матери, а та сама не знает, как объяснить дочери. На выручку пришел отец:
- это русские специально такое "придумали", чтобы денег не платить...
мужчина должен быть нахальным и веселым, тогда как ему не дать ?
"мужчина должен быть нахальным и веселым, тогда как ему не дать ?"
А также - Свиреп, вонюч и волосат к тому же)))
На самом деле - это те внешние признаки мужчины, по которым женщина подсознательно (на уровне врожденных инстинктов, а также приобретенных инстинктов) выбирает себе того, кто способен дать наиболее жизнеспособное потомство.
Это из той же "оперы" почему мужчины "любят" одних, а женятся на других. Инстинкты. А они сильнее "разума".
>Полезла в словари - нет перевода, нет аналогов во французском языке.
Как это нет? Putain.
Не подумайте ничего такого.. . Но это в прямом смысле. А в качестве междометия употребляется стандартное - merde
"Да телефоны притонов размещены на тротуаре, на домах в виде объявлений. Куда не глянь. Смех да и только." (с)
Этож телефоны диспетчеров... это не то, что типа этот телефон прям так стоит на ресепшене в борделе.
Вот вам фото свободной женщины,которая нагулялась и хочет выйти замуж за надёжного человека..
>Вот вы как раз и есть ретроград и человек со средневековыми установками в голове.
>Женщина так же свободна как и мужчина.
Александра Михайловна, перелогиньтесь
Синеглазка-мужик!!!!
100% инфа!!!
А Вы сомневались?
Да, связной это телефон. Живёт старушка-божий одуванчик и никакой Ани... ...в глаза не видывала.
Да,. только щаc тему просёк.
Старею, хватку потерял.
В Шереметьево творится какая-то хуйня...
Самолет в Шереметьево сбил гражданина Армении
До этого уже было: Полицейские задержали мужчину, выехавшего на автомобиле на территорию летного поля аэропорта Шереметьево
И еще было когда безопасник аэропорта пьяный катался на машине по летному полю...
Прикольный аэропорт, ничего не скажешь..
А чё он там делал??
Нарушения режима безопасности !!!
Надо жёстко выебать охрану аэропорта!!!
Помню как получал разрешение для выхода на грузовой перрон (правда другого аэропорта, но тоже международного) для инспекции материалов с грузового рейса. Заняло около трех недель. Согласование с ФСБ, таможней, службой авиационной безопасности, еще с кем-то, не помню уж. В итоге разрешение пришло через день после прилета рейса. Разовое. Окаг.
А тут все гораздо веселее и разЪебистее...
>А чё он там делал??
>Нарушения режима безопасности !!!
>Надо жёстко выебать охрану аэропорта!!!
Да ебали уже. И ебали, и дрочили, и плясали с бубном.
Когда самолет с Кристофом - единственным, кто работал на то время на инвестиции в Россию, да и другого такого нет до сих пор, ахуярили снегоуборщиком (правда, во Внуково), тоже самое было.
Ахали, возмущались, апять ебали, дрочили и плясали...
Впрочем, когда смотришь программу Расследование авиакатастроф по Дискавери - в Южной Америке еще и не то происходит...
Дрочить не надо, надо вздрючить!!!
Жёстко!!! Без вазелина!! Насухо!!В Германии один пассажир заблудился в транзитной зоне, пару месяцев назад, и немцы жестоко отимели секьюрити аэропорта!!
Безответственность!!!
Как в сфере ЖКХ,так и везде!!!
Товарищ Сталин говорил:"каждая ошибка имеет свою фамилию ,имя и отчество!!"
Расстрелять!!Нах!!
Поехал я сегодня на велосипеде в дальний дешевый магазин за продуктами для еды - в смысле для питания. Подешевле купить там - молока, яичек, крупы гречневой, макаронов.... Исть-то надо!
Выехал на перекресток - а там ЛЮДИ.
Я и ну давай спрашивать людей - "как жизнь? что беспокоит? всего ли в жизни достаточно ?"
Выяснилось, что люди ощущают недостаток ДЕМОКРАТИИ
я спрашиваю, а как вы её понимаете -эту ДЕМОКРАТИЮ ?
мне отвечают - ДЕМОКРАТИЯ это когда женщина может трахаться с кем захочет и сколько захочет и ее не будут при этом обзывать блядиной
Там, в Южной Америке местами аккурат через сто метров после окончания впп, размещают торговый центр. С бензозаправкой перед ним. Чисто для остроты ощущений.
Женщина (Ж) на приеме у врача(В):
(Ж)- Доктор, дайте мне пожалуйста справку, я больна.
(В)- На что Вы жалуетесь?
(Ж)- Меня муж не удовлетворяет.
(В)- Ну это не страшно, заведите любовника.
(Ж)- Есть любовник, все равно мало.
(В)- Заведите второго.
(Ж)- И второй есть..
(В)- Ну третьего тогда..
(Ж)- Да и третий есть.
(В)- Ну голубушка, да вы больны...
(Ж)- Вот я и говорю, доктор, дайте справку, а то все вокруг : Бл-дь, да бл-дь
Смотрю на фотографии:в Питере солнечно.
У нас туман, низкая облачность и высокая влажность.Мороз.
Солнце не было неделю.Тоска.
>Смотрю на фотографии:в Питере солнечно.
Второй день подряд, что очень примечательно.
Тепло и никакого мороза. Даже минуса нет.
На второй фотке - Вы вроде попали во временную петлю. Она ж чисто из семидесятых-восьмидесятых!
За исключением вывески автобусной остановки, пакета в руках у тетки и сумки у мужика (должна быть авоська с кефиром)
Вот воюю с одним фотографом в быту. Говорю ей, ну хуле ты сымаешь природу так как стоишь. Ну кого это интересует. У всех и так глаза есть. И фотопаратов чуть больше чем дохуя. Интересны неожиданные ракурсы. Интересны вот такие вот фотки, когда не поймешь, когда она была сделана. Фото, которые вызывают чувства, интерес, несут в себе загадку. Вот что интересно.
>Безответственность!!!
>Как в сфере ЖКХ,так и везде!!!
>Товарищ Сталин говорил:"каждая ошибка имеет свою фамилию ,имя и отчество!!"
>Расстрелять!!Нах!!
В оригинале фраза звучит так: "У каждой аварии есть имя, фамилия и должность". И произнес ее нарком путей сообщения Лазарь Каганович
Но сути дела не меняет.
Фотография — как флирт, как общение «здесь и сейчас», возможно бессмысленное для продолжения в дальнейшем, как вечный праздник бытия, торжество фланеров и вуайеров и удовлетворение повсеместных амбиций стать со-творцом, хотя бы этих пикселей в рамке.
https://www.photographer.ru/columnists/6181.htm
"Как это нет? Putain."
Это не совсем одно и то же. Близко, но не те смысловые нюансы. Это тоже самое, что в польском языке есть слово "курва" - тоже близкое по смыслу со словом "блядь", но в том же украинском языке, где присутствуют эти два слова в разных случаях всё же употребляется один вариант, а в другом - другой, в зависимости от нюансов смысловых.
В авиации любят повторять поговорку: "Где начинается авиация - там заканчивается порядок".
Когда непосвященный задает вопрос: "Почему"?
- А потому, что когда Бог создавал порядок на Земле, то авиации еще не было.
Диетические яйца. Андрей Хлебников. 1938 г.
Оснащай фотоаппаратом проПке - вот будет неожиданный ракурс из цикла : "Жизнь дупы!"
курва - это более негативный оттенок? блядь - типа шалунья озабоченная, давалка. А курва - практически матершинное слово! Почти что шайзе! ))
Хотя вечерами чувствуется, что не май месяц!
>"Жизнь дупы!"
Не поверишь, но она есть!
- А потому, что когда Бог создавал порядок на Земле, то авиации еще не было.
Фразу приписывают И.В. Сталину (первому после бога)
как интересно!
Это в Екатерингофском парке кстате.
Прибрежная часть.
я называю этот парк АнароТТным - подходит название.
- Маша и Дубровский сношались через дупло.
из школьного сочинения
Примерно такое же дупло рисовал прошлым летом
Я слышал, что эту фразу приписывают Главкому ВВС Алкснису. Он был кавалеристом до 35 лет а тут его назначили командовать авиацией молодой советской республики. В кавалерии и инфантерии порядок по-традиции армейской - был, а в авиации - шаляй-валяй. Начал командовать. А в русской армии, если не пользуешься авторитетом у подчиненных, то тебе никто и подчиняться не будет (чай не демократии какие-то, это в них можно командовать не пользуясь авторитетом, а тут - "авторитарная власть" - т.е. власть, основанная на уважении и авторитете начальников к подчиненным, а подчиненных к начальникам).
Вот Алкснису в довольно преклонном для авиации возрасте пришлось за несколько лет стать летчиком, и освоить практически все типы самолетов, которые тогда были в авиации (порядка 30 типов самолетов - пока не расстреляли). Вот тогда только удалось ему изжить авиационные предрассудки и заставить летчиков перед полетом бриться, мыться. Но строем ходить - так и не удалось приучить - до сих пор в авиации не умеют ходить строевым шагом, и делать только то, что положено - так и норовят сделать и сверх того - и то, что неположено.
- Маша и Дубровский сношались через дупло.
из школьного сочинения советских времен
<заставить летчиков перед полетом бриться, мыться>.
Пилотов Первой мировой и гражданской называли "липкими задницами".
Смазкой для двигателей тогда служило касторовое масло, пишут, что выхлопные газы, которые вдыхали летчики, вызывали у всех постоянный легкий понос.
Интересно, а если развесить объЯвления типа: Отдых недешево, проПке, Аванес! )) и тел. 223-322-223 Много народу откликнется? Или на работу только будут проситься? С Дипломами "Мастер ПроПкеприменения"? ))
96
кено
отсюдава
В то время в авиации очень верили в приметы (все поголовно были суеверными). Дело в том, что тогда еще такой науки, как аэродинамика не существовало (она только начинала зарождаться), поэтому - почему самолет летает? - толком ни кто не знал и не мог толком объяснить. Большинство продвигалось методом "научного тыка", "аналогиями" и "здравым смыслом". Тот же "штопор" к примеру, который капитан Нестеров сделал по аналогии циркового номера на велосипеде "мертвая петля". Или Арцеулов вывод из штопора, по здравому смыслу - раз самолет "сорвался" из-за малой скорости, то и вывести его можно только тогда, когда скорость нарастет, но для этого, вместо инстинкта "брать штурвал на себя", когда самолет летит вниз, надо наоборот - отдавать штурвал от себя, как бы еще больше "загоняя себя в землю".
Ну, а раз знаний не было, то были разные предрассудки, типа "черной кошки", "чертовой дюжины", не мыться, не бриться перед полетом - авось тогда повезет и пронесет - одним словом - весь тот набор предрассудков, которые незнающие студенты до сих пор применяют перед экзаменами)))
Студентка Маргарита каталась на катке
И показала ногу в капроновом чулке
Сейчас большинство суеверий ушло из авиации (особенно "гигиенических" и наиболее одиозных, типа летать только в одной "счастливой" одежде). Но большинство летчиков Вы всё рано перед полетом не заставите фотографироваться, или писать на за хвостом самолета, а спереди, или если пережил 2 авиационных аварии, то, как правило третью аварию уже не ждут - уходят, и все этот такой шаг понимают).
Вот кого хочу!
