«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
Помните в к.ф. Георгия Данелия "Я иду шагаю по Москве" есть эпизод?
В квартире известного писателя - наши молодые герои принимают простого ПОЛОТЕРА (арт.Басов) за мастера прозы к которому молодые начинающие писатели пришли за отзывом на свой первый рассказ
И вот, вошедший в раж ПРОСТОЙ РАБОТЯГА (полотёр) - принялся учить молодых ребят "правде жизни" и "правде характера"
"нет в твоем рассказе правды жизни и правды характера!" - говорит полотер молодому строителю из Сибири, напечатавшему в журнале "Юность" свое первое произведение....
А ведь в чем-то он и прав?
"я ногу как-то раз сломал и два месяца сидел без работы, так вот от меня сожительница и ушла - денег не было.... ВОТ ОНА ПРАВДА ЖИЗНИ, ВОТ ОНА ПРАВДА ХАРАКТЕРА ! " (полотер арт. Басов)
или вот по телевизтору крутят по всем каналам рекламу "лякарства от простотита"
Кто (интересно бы узнать) писал СЦЕНАРИЙ ?
НАЧАЛО - Мужик (муж....) часто ходит в тубзик.... (простатитус у него?)
Жена бегит бегом в аптеку! (она знает, чого ему надо!) !!!!
и покупает пачку ПРОСТАМОЛА
и вот - мужик....
заваливает в спальню к этой самой своей типа ЖЕНЕ - с букетом роз...
и приговаривает - НЕ МОГУ ЖДАТЬ ДО ВЕЧЕРА !
(типа - излечился!)
(встало у него там !)
Не могу ждать до вечера (говорит).... а ЗНАЧИТ НА УЛИЦЕ СТОИТ ДЕНЬ-ДЕНЬСКОЙ
а жена уже полуголая (в черном "комбедресс") - днем - лежит лежмя в кровати.... (поджидает...)
то есть...БЛЯДЬ !
а мужлан ейный - подкатывает со своей накатившей ЭРЕКЦИЕЙ - приволокя ей в постель БУКЕТ КРАСНЫХ РОЗ
(ребята, где это вы видели такое?)
тем более УГОВАРИВАТЬ жену уже и не надо - она и так голая разлеглася в кровати....
(больше бы поверилось,если бы пришел мужик в одних сатиновых трусах (оттопыренных спереди на все 18 см) )
а в одной руке бутылка водки и пара стаканов - а в другой руке пачка гандонов "ДЮРЕКС"
Работая в 1991-1993 годах начальником департамента производства собственной рекламы СП-АО "Европа Плюс" - я иногда САМ (когда накатывало желание) придумывал сценарии рекламных роликов того - или другого....
Помню- одним из ШЕДЕВРОВ - их был рекламный ролик фирмы продающей ПЕРСОНАЛЬНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ
писал я сценарий под совсем тогда ЮНЫХ и НА ВСЕ ГОТОВЫХ актеров - Дм.Ногиева и Дм.Хоронько - они тогда были еще студентами выпускного курса Театрального института....
- сидят Фурманов и Василий Иванович - тоскливо поют "Чёрного ворона"
врывается Петька - Василий Иванович! - КОМПЬЮТЕРОВ В ДИВИЗИЮ ПРИВЕЗЛИ !
Чапаев - эх,лучше бы водки и патронов к пулемету бы привезли!
Петька - не. Василий Иванович! Компьютеры - они завсегда лучше водки! (и далее телефоны и адреса фирмы!)
Но суть правды жизни и правды характеров у меня, как у автора сценариев рекламных роликов проявилась в рекламе "лосьёна для мужчин после бритья" где я придумал ШЕДЕВРАЛЬНОЕ
Алиса Шер томным голосом говорила в микрофон под музыку "Lady in Red" Криса де Бурга
ТЫ ПАХНЕШЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ ПАХНЕТ МОЙ МУЖ
вот она - правда жизни в голом виде
naked truth
и вот ПОМНЮ ЕЩЕ ПРЕДСМЕРТНОЕ ИНТЕРВЬЮ НАРОДНОГО АРТИСТА СССР - лауреата Сталинской премии - НИКОЛАЯ КРЮЧКОВА (фильмы "Трактористы","Дело Румянцева")
НЕ ВРАТЬ ! - ВОТ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЖИЗНИ (Н.Крючков)
Правильно!
потому что в рекламе секрета безотказной ЭРЕКЦИИ - не следовало ВРАТЬ ! (зачем жене в постель тащить букет роз ? )
Вот и в обещании ленинградским пенсионерам - выдать по 2 тысячи рублей после 20-го и 22 апреля - Беглову тоже не следовало врать!
Май на дворе, а денег то всё нет!
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
"и вот - мужик....
заваливает в спальню к этой самой своей типа ЖЕНЕ - с букетом роз...
и приговаривает - НЕ МОГУ ЖДАТЬ ДО ВЕЧЕРА !"
Этот "эффект" описан еще Павловым с опытами на собаках, где по включению электрической лампочки (именно электрической, а не какой другой) у собаки начинал выделяться желудочный сок. Особенности работы центральной и периферийной нервных систем у живых организмов. Врожденные и приобретенные инстинкты.
Вся реклама и пропаганда именно на этих особенностях центральной и периферийной нервных систем человека и основаны.... Многократно повторяемое действие (слова) со временем переходят в привычку (эффект достигается обширным набором "инструментария" - шире, чем для собак). Привычка укореняется в характер человека. А характер человека начинает диктовать ему его... судьбу (как его жизнь будет "складываться").
Но почему именно так важно, чтобы "обещания сдерживались"? А потому-же, что и желудочный сок у собаки при включении электрической лампочки....
Раз включили лампочку, а жрать не дали, но сок будет выделяться, два включили, три, четыре, пять.... А вот на шестой раз уже не прокатит - другой приобретенный инстинкт приобретется - нет ни какой связи между лампочкой и едой (простамолом и импотенцией, демократией и благополучием в жизни).
На период опасности заражений короновир-19 доктора не рекомендуют совершать супружескую близость.
>Май на дворе, а денег то всё нет!
Беглов дождался чтобы Путин продлил карантин до 12 мая
Теперь. если пенс +65 не нарушит режима самоизоляции, не угодит под протокол "о нарушении", может рассчитывать на получение обещаных двух тысячев где-то к 20 мая.
То что женщина из рекламы прилегла днем в кровать, совсем не значит, что она озабочена сексуальными потребностями. Она может, устала, а может плохо себя чувствовала, заболела.
бред.
>На период опасности заражений короновир-19 доктора не рекомендуют совершать супружескую близость.
бред)))
Можно, но только в масках, без поцелуев и через РЕЗИНКУ.
и лучше со спины по-собачьи
Согласен! Вполне могла просто подремать прилечь!)) И помечтать, как попала на Обитаемый остров и пришлось поступиться принципами, чтобы заработать еду! ))) Жестокий век, жестокие сердца! (с) Дама из рекламы - явная домохозяйка! ))
а ее муж то нестарый, чейто рановато простотитом заболел! Наверное на рыбалке жопу подморозил
Макаревич женился в 4-ый раз, прибавилось одной домохозяйкой в Москве! Гы! )) Может и к лучшему это!А может только множить скорбь! ))
Молодуху взял ?
Еврейку ?
новую жену Макаревича зовут Эйнат !
А Басов - великолепен в роли полотера! Скрытая реклама социализма - такие у нас полотеры, а какие парни проПке продают?!! ))) Космонавты прям!
О вкусах не спорят, но красоткана любителя, однозначно! Ну ,ему жить! Хе-хе! ))) Богатый внутренний мир у Макаревича, ничего не скажешь! )))
Эйнат Кляйн. До выезда в Израиль ее звали Инна.
Жить начала эврейская семья, Семен избил до полусмерти Броху! (с)