«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
Как Бога перехитрить.
Вот к примеру вы просите у Бога денег.
И предположим, что молитва ваша услышана.
Ну, Бог может дать денег (что очень маловероятно даже при условии того, что Бог вообще существует), а может не дать.
Если не даст, то вы и не узнаете (есть Бог или нет его в природе).
А вот если даст!
Тут вступает в силу правило, сформулированное Альбертом Эйнштейном (ну, или приписываемое ему), что Бог проявляет себя, доказывая свое существование в особенном раскладе случаев жизни. Иначе говоря, вы просили у Бога денег, Бог вас услышал и вы…. Выиграли в лото…. Или на спортивном тотализаторе….. или, вдруг, получили неожиданное наследство от умершей троюродной бабушки. (ну, или на крайняк - телефончик прозвонит СМС-кой, а там вам перевод от неизвестного читателя САЙТА).... Но заметьте, Бог как-бы остался в тени, недоказанным вмешательством в ваше обогащение.
Ведь, если вы придя в комнату после принесения молитвы (о деньгах), обнаружили 24 миллиона лежащими на диване (да еще и с записочкой сверху – «это тебе от Бога») то тогда Вера в тебе будет заменена ЗНАНИЕМ.
И захочет ли Бог делать из тебя святого ? Ведь это святые отличаются от простых людей тем…. Что они не ВЕРУЮТ, но ЗНАЮТ.
Помните Фому Неверного ? Бог захотел – и доказал ему.
Поэтому – не пытайтесь его (Бога) перехитрить.
Ставить ему условия.
Типа вроде - «если ты дашь мне денег, Господи, то я…..»
А если не….. то я тебе!
Роптать тоже надо уметь.
Вот родители Иоанна Крестителя – Захария и Елисавета были старыми но бездетными.
Им уже было по 120 лет, но у них все никак не получалось (с ребёночком).
И тогда они возроптали…..
Возроптали, и Бог им дал…. Родили Иоанна, который стал Крестителем.
Такчто – умейте роптать, а то взропщете да не так – и вскочит у вас где-нибудь рак на простате или на мозжечке…..
Смотрите! Будьте с этим осторожными.
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
В целом достаточно верно. Единственно что замечу. НИКОГДА нельзя просить у Бога Денег. Не даст )))) Это совершенно точно. А вот настаивать и требовать от Него Знания, или иначе говоря Веры как раз в том смысле что Вы объяснили - следует со всей горячностью! Что к этому ЗНАНИЮ в итоге приложится и что будет для конкретного индивида истинным БЛАГОМ.... Деньги или Рак.... (да да болезнь может быть истинным Благом это надо отчотливо понимать) Мы не знаем. Это выше нашего понимания. Но если молить искренне о Вере и Знании то любой расклад будет Благом. Другой вопрос готовы ли мы это истинное Благо принять... Ну тут уж вступает коммунистическое правило. Каждому по способностям. Благо будет выписано именно той мерой, которой мы способны его принять для спасения.
Роптать - значить негодовать отсутствием у себя Веры....
Роптать, то это как бы причину собственных неудач искать не в себе, а на стороне.
Вот первый мой инструктор в училище говорил: "Какая у летчика должна быть первая мысль, когда он закончил выравнивание на посадке? Правильно. Первая мысль должна быть - А не дурак ли я? (В смысле - а не высоко ли я выравнял?)"
Вот в летной профессии это первое правило: Не дурак ли я? То есть, если что-то в воздухе произошло не стандартное и внеплановое (аварийная или предаварийная ситуация), то прежде чем винить других: погоду, самолет, группу руководства, воздушного противника, жену, детей, которые не дали толком отдохнуть перед полетом, вирус гриппа и проч. "внешние" неблагоприятные факторы, то сначала надо посмотреть: А не дурак ли я сам, а уж потом начинать искать вину в других объективных или субъективных факторах.
Вот кто придерживался в летной профессии этого принципа, то те, как правило, летали долго и удачно. А кто не придерживался - то тут уж... как повезет... в лотерее жизненной. Как Бог даст.