«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
В одной книге братьев Стругацких была высказана одним персонажем такая мысль в виде шутки - что конечным пунктом эволюции станет рюмка коньяка и долька лимона, присыпанная сахарным песком.
Ну, если НИЧЕГО не менять в ламинарном течении эволюции по варианту западного мира - то конечным результатом станет "средний потребитель" с максимумом возможностей потреблять из почти неограниченного ресурса...
(типа домашнего РОГА ИЗОБИЛИЯ - установленного там, где в прежние времена стоял холодильник)
....захотел пива имбирного (свежего) - нажал на кнопочку - БАЦ - и готово! -
захотел женщину с титьками 4-го номера лифона - нажал на кнопку и....
ВСЁ В ПРИНЦЫПЕ УПИРАЕТСЯ В ТЕХНОЛОГИИ 3D ПЕЧАТИ И В ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ РЕСУРСЫ ОБЕСПЕЧЕНИЯ... (ограниченно-лимитированного круга потребителей)
что-то не более миллиарда (золотого представительства)
а сильнейшими стимулами к такому статус-кво - служат ЛЕНЬ - стремление к покою - меньше работать - но при этом - ЖЕЛАНИЕ ХОРОШО И ВКУСНО ПИТЬ и ПИТАТЬСЯ (и регулярно качественно сексоваться!)
Собственно, такая мысль о подобном течении развития цивилизации (а вопрос технологических революций - это вполне РЕШАЕМЫЙ ВОПРОС потому как он чисто технический и не представляет собой ФИЛОСОФСКУЮ ИДЕЮ БЫТИЯ) такая мысль прослеживалась фантастами:
Вспомните эксперименты профессора Амвросия Выбегалло завлаба "Проекций нелинейного счастья" НИИ Чародейства и Волшебства
Первый опыт - создание человека полностью неудовлетворенного
Второй опыт - создание человека неудовлетворенного желудочно
и ТРЕТИЙ опыт - создание человека полностью удовлетворенного (супер-потребителя)
Первый - полностью неудовлетворенный - одновременно страдал от жары, холода и голода и болел одновременно всеми известными и неизвестными болезнями.... Жил только две секунды и издав жуткий душераздирающий вопль - ПОМЕР - чем доказал, что "если человека не кормить и не лечить, то ему будет нехорошо и он может того.... ПОМЕРЕТЬ"
Второй - неудовлетворенный желудочно - все время жрал-жрал=жрал и жрал (из припасенных для этого двух тонн селедочных голов) но кончил тем, что.... ЛОПНУЛ
а вот третий.... ПОЛНОСТЬЮ ЗАПАКОВАННЫЙ ресурсами потребления - был уничтожен оппонентами и противниками эксперимента, но за 10 секунд своей жизни успел пожелать (и получить) три автомобиля "мерседес", "феррари" и "ламборгини", сто пятьдесят колец с бриллиантами, десять картин художников Ван Гога, Рембрандта и Тициана.... (но эксперимент прервали)... иначе неизвестно чем бы это закончилось?
Вообще, если считать писателей-фантастов как философов футурологов (а почему бы и нет?) ведь и Ленин читал и Кампанеллу и СенСимона
То вот у Рея Брэдбери в его "Марсианских Хрониках" есть такой вариант развития (а вернее ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСТАНОВКИ) эволюции прогресса.
Люди будущего добровольно вернутся к форме жизни на фермах как в 19 веке - сами будут пахать землю, сами будут печь хлеб, сами будут пасти и доить коров....
Но есть и еще один фактор!
Это....
Это Короновирус и мутации, связанные с ним.
И что перевесит ? главный стимул развития прогресса -ЛЕНЬ - стремление к покою - меньше работать - но при этом - ЖЕЛАНИЕ ХОРОШО И ВКУСНО ПИТЬ и ПИТАТЬСЯ (и регулярно качественно сексоваться!)
где ВСЁ В ПРИНЦЫПЕ УПИРАЕТСЯ В ТЕХНОЛОГИИ 3D ПЕЧАТИ И В ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ РЕСУРСЫ ОБЕСПЕЧЕНИЯ... (ограниченно-лимитированного круга потребителей)
или посланный БОГОМ короновирус прервет этот процесс, как в книге Стругацких оппоненты прервали третий эксперимент профессора Выбегалло?
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
"а сильнейшими стимулами к такому статус-кво - служат ЛЕНЬ - стремление к покою - меньше работать - но при этом - ЖЕЛАНИЕ ХОРОШО И ВКУСНО ПИТЬ и ПИТАТЬСЯ (и регулярно качественно сексоваться!)"
Мне кажется, что про Лень, как какой-то стимул к какому-то движению вперед и вверх по эволюционной лестнице (по спирали развития) - это очень большое заблуждение. Вообще-то лень человека гораздо чаще приводит не к вершинам наслаждения Жизнью, а к... Рабству.
Хочет человек попасть в рабство, то пусть продолжает лениться и дальше. А хочет быть свободным человеком (личностью), то тут уже нужно пересиливать себя, стараться и трудиться. И очень много ("Душа обязана трудиться. И день, и ночь. Не позволяй душе лениться")
А заблуждение о том, что Лень является "стимулом прогресса", основано на том, что человек увлечен каким-то одним делом, но вынужден много своих сил и усилий тратить на те дела, что ему скучны и неинтересны. Вот он и вынужден идти на разные ухищрения, выдумки и придумки, чтобы побыстрее расквитаться с тем делом, что ему обрыдло, и наконец-то полностью предаться тому, что для него представляет интерес. На данный момент. Пока и это ему не надоест в конце концов.
Вот СОВЕРШЕННО и АБСОЛЮТНО не согласен с Вами.
Токарю ЛЕНЬ нагибаться чтобы брать из ящика заготовки - придумали горизонтальную подачу (прямо на уровне шпинделя. )
Токарю лень откручивать прикручивать новый резец - придумали "револьверную замену" режущего органа.
ШОФЕРУ ЛЕНЬ выжимать сцепление и дергать ручку МКПП - придумали "автомат"
Жильцам было лень пилить - колоть - таскать ДРОВА и топить печки.... ПРИДУМАЛИ ПАРОВОЕ ОТОПЛЕНИЕ
и потом (я уже писал об этом на прошлой неделе) - мой друг Владелец акционер Строительного треста №20 мне всякий раз именно так и говорит - "что двигаться по карьерной лестнице его вынуждала именно ЛЕНЬ"
лень ходить в три смены - надо стать старшим прорабом
лень ходить по объекту в спецовке - надо стать главным инженером треста
лень вообще ходить на работу - надо стать ГенДиректором
Мы с Вами просто дискутируем на тему про "Делу - Время. И Потехи - час".
Эта народная поговорка (народная "мудрость") говорит лишь о том, что человек не может и не должен все свои силы направлять на то, чтобы преодолевать трудности - "трудиться". Так человека просто-напросто надолго не хватит. Поэтому он часть своих усилий должен направлять еще и на то, что ему нравится. Что он любит делать. Что ему интересно. Потому правильно и грамотно человеку свои усилия распределять равномерно по времени. Часть времени и усилий направлять на то, что ему "трудно" (скучно и неинтересно, чем он не любит заниматься, но должен это делать по причине того, что должен, Долг, и как человек Чести, то и обязан это делать, а часть усилий уже посвящать и для утехи своей души - на то, что он любит, и что ему нравится, и что ему дается совершенно легко, без усилий и чувства усталости). Поэтому: и Делу (бизнесу) время. Но и Потехи тоже час ("время" на старорусском языке).
У Конфуция (китайская "народная мудрость") это звучит так:
У Человека есть только один способ, чтобы ни дня в своей жизни не трудиться. Для этого ему нужно всего навсего полюбить то дело, чем он занимается.
У христиан эта же мысль звучит несколько иначе: Бог - это... любовь. (Только то, что человек по-настоящему любит, то только это он и может делать очень хорошо. С душой).
А хохлы разрушили подстанцию в г. Валуйки (Белгородская) 8 домов загорелись! Молодцы! Что скажешь?
Но венцом станут самонастраивающиеся автоматические адаптивные проПке!
Моня! Правда, что вы живете с дочкой Ципировича?
-Ыот людишки! Пару раз живнул - уже - живете! )))
Все злопыхаете ?
Галоперидол не достал, ем Афабозол! ))) Донт ворри, би хеппи!
Ябы вам денег бы послал 10 шекелей на бутылку водки, но санкции сделали невозможными международные переводы. Так что мой вам совет, напишите на картонке "подайте Ивану на бухло" и сядьте рядом с метро - за пол дня насобираете.
Мне нравится один одесский анекдот.
В Питере на паперти около Александро-Невской Лавры сидят два нищих.
У одного на груди висит табличка: Подайте бедному русскому. А у другого на груди висит табличка: подайте бедному еврею.
У русского в кружке от прихожан полная кружка уже монет. А у еврея в кружке - только одна монетка. Для "затравки" валяется.
Останавливается около этих двух несчастных одна старушка - прихожанка этой церкви. Подала монетку бедному еврею, и говорит ему:
- Милок, ну что же ты такой глупый? Кто же тебе с такой табличкой "подайте бедному еврею" подаст? Лучше убери эту табличку от греха подальше.
Старушка удалилась.
Бедный еврей обращается к бедному русскому:
- Слушай, Мойша, эта старая карга вздумала нас бизнесу учить?
а я не хотел вам ничего отправлять, так что похеру на санкции, Моня! Добрый и щедрый! Как это по-вашему: Лустишь унд гут!
люблю старенькие песенки послушать , после обеда!
Потому что Вы ничего нового уже воспринять не в состоянии по причине того что вы совок и ретроград.
Поэтому-то Россию и перестали пускать на фестиваль "Евровидение"
вы действительно считаете, что я виноват? А Эйхмана тоже я подучил? Эбонат ты Моня! ))
Сергей Никитин - отец его ЯКОВ ГРИГОРЬЕВИЧ Никитин
вы поняли ???? кто он по национальности ?
Во Владивостоке знавал одного юриста. Он любил говорить: люблю я поработать, особенно пожрать! ))) Мама у него была сортовая.
Вот у вас были хорошие умные друзья (из евреев)
Из приличных семей!
Отчего же вы стали таким уродом ?
и то что вы всякую субботу вспоминаете про еврейский шабад, наводит меня на мысль о какойто психологической детской травме в вашей голове.
Вас какая нибудь еврейская семья не нанимала ли в качестве шабес-гоя выполнять за них работу по дому по субботам?
"Из приличных семей!
Отчего же вы стали таким уродом ?"
Мне одному показалось, что Вы здесь пытаетесь разжигать ненависть по национальному признаку. И пытаетесь проповедовать идеи самого махрового фашизма, самого махрового националистического толка?
Как там Димитров дал определение фашизма? Во внутренней политике - власть в государстве крупного финансового капитала, а во внешней политике - шовинизм в самой звериной форме.
Соломон, будьте более мудры. Если и не как библейский царь иудейский Соломон, то хотя бы в раз сто меньше (но не в тысячу же раз?) Ведь отношения между людьми строятся по принципу "зеркала" (отражения - философского закона, сформулированного В.И. Лениным). Суть его очень проста. Все и всё друг на друга влияет и оказывает взаимное давление и влияние. Поэтому, как Вы к другим пытаетесь относиться, то стоит ожидать с их стороны аналогичного отношения к Вам.
Если Вы являетесь еврейским фашистом, и испытываете звериную ненависть к людям других национальностей, то не удивляйтесь, что на эту Вашу ненависть к этим людям, они будут платить Вам той же монетой.
Моня! )) ВЫ не увлекайтесь до поры болтологией, когда спросют - тогда и поговорите, если не обделаетесь! ))) Нет , все-таки надо поддать коленом! ))
Вы первый начали.
))))