«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
"Кузьмич, ты что? Ментом заделался ?"
(ц) из к.ф. "Особенности национальной охоты"
В совете старейшин - решал и решальщиков по судьбам Украины (у США, Британии и Франции) сложилось мнение....
"если к августу нынешнего года - клике Зеленского не удастся вдарить по российским войскам - и заставить их отступить", - то решалам придётся принудить Киев к унизительным переговорам с Москвой
...но и тут у них имеются ВАРИАНТЫ
(эх, почему только вот слово ВАРИАНТЫ - не рифмуется со словами - "поют романсы" ?)
так вот - по одному из таких вариантов (чтобы подсластить украм пилюлю и дабы оставить СЕБЕ место для плацдарма дальнейшего анти-российского давления)
Решалы имеют план - Признать (отдать) Москве - Луганскую и Донецкую области с Крымом.... НО ЗАБРАТЬ ВЗАД Херсонскую и Запорожскую
Есть такой старый - престарый анекдотец:
Пошли два (приличных уважаемых товарища-господина) отдыхавшие в Крыму (????) пошли ночью на пляж купаться (ну, пьяненькими были, естественно!)
и покудова они купались, одежду ихнюю (брюки, пиджаки, рубашки,туфли с носками) ворюги пляжные - УКРАЛИ
и осталось на песке только полотенце...
Ну, мужчины-то уважаемые (и даже слегка пожилые) и с общественным статусом-и-положением....
НЕЛЬЗЯ ИМ СОВСЕМ ГОЛЫМИ ИДТИ В ГОСТИНИЦУ !
и решили так, что один - завернувшись снизу туловища полотенцем - (чтобы гениталий прикрыть) пойдет в гостиницу за одеждой
а другой- на время пока будет ждать приятеля с запасными штанами - залезет в кусты и там попрячется (скрывая свою наготу от досужих глаз)
Прошел час....
Тот, который ходил за штанами - вернулся и ищет приятеля.... А И НЕТ ЕГО
а повстречавшийся прохожий сказал - "а была милиция на пляже и забрала одного голого, тот был голый, пьяный и матом орал ...."
Ну, верный долгу дружбы приятель пошел в милицию- глядь, а товарищ его - в обезьяннике сидит!
ТЫ КАК СЮДА ПОПАЛ ? МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ТЫ В КУСТАХ СПРЯЧЕШЬСЯ ?!
- а я и спрятался
Только в кусты прям у меня под ногами тут парочка любовников залезла и принялась тут сношаться и любовью заниматься....
Я терпел-терпел, но потом, когда отдышавшись, дамочка - показала пальцем на мой пенис и сказала своему полюбовнику, - "милый, сорви мне вон этот мохнатый бананчик" - я не стерпел и выскочил....
парочка в крик - ну, тут и милиция
К ЧЕМУ ЭТО Я ТУТ ЭТОТ АНЕКДОТ РАССКАЗАЛ ?
а к тому, что суммарное мнение народов мира, которые на протяжении 200-300 лет "нагибала" колониальная система Англии и Франции
(это Индия, это Китай, это Вьетнам, это чёрная Африка с Нигерией, Конго и ЦАР и Южно-Африканским Союзом )
СКАЖУТ
а вот вам и ЙУХ!
и САНКЦИИ будут приниматься теперь не по прихоти США против Ирана или Северной Кореи или против России
а санкции будут приниматься против Британии, Франции и США
и попробуют они прожить без ресурсов ! (без нефти, без металлов, без хлопка, без растительного масла, без золота и алмазов, без бананов и киви.... )
а у России тем временем - всё будет!
ну, за всё хорошее
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
"...но и тут у них имеются ВАРИАНТЫ"
Если исходить из теоретических (не практических) умозрительных рассуждений, что Украина самостоятельно воюет с Россией, то шансов на победу у Украины ровно столько, сколько есть шансов у мышки победить в схватке с кошкой. То есть - полный ноль. Самостоятельно мышка победить кошку не может ни при каких даже теоретических умозрительных рассуждениях. Это - очевидный факт. Точно такой же, что между двумя колами можно натянуть только одну веревку (через две точки можно провести только одну прямую на плоскости). Аксиома. Истина, не требующая доказательства в следствии своей очевидности для всех. Даже для тех, кто "Фома неверующий".
Поэтому, речь о победе или поражении Украины в борьбе с Россией может вестись только в плане вовлеченности Запада в этот конфликт: ограничат ли они его своим участием только в качестве локального конфликта (поставкой оружия, денег, наемников, разведданных, политической поддержкой и информационной)... Или - вынуждены будут сами в этот конфликт ввязаться напрямую и по полной, что будет означать переход конфликта в Третью Мировую войну - её "горячую" фазу, и что тоже будет иметь два варианта дальнейшего развития событий. А именно: удастся ли удержать эту мировую войну в стадии без применения оружия массового поражения - традиционными методами ведения боевых действий, или... логика развития конфликта неизбежно приведет Третью Мировую войну к применению в ней всех последних достижений науки и техники, в том числе и в оружие и боеприпасов (ядерного, термоядерного, химического, бактериологического, тектонического, климатического), что было изобретено, разработано и создано еще лет 70 назад, но до сих пор ни разу людьми в войнах между собой не применялось.
Так что... выбор будущего не так уж и велик:
Вариант первый. Локальный конфликт или мировая война.
Вариант второй. Мировая война обычными средствами поражения или с применением оружия массового уничтожения людей.
Честно говоря, но мне ни один из этих вариантов не нравится. Думаю, что и Западу тоже. Но только вот есть у них другие варианты, кроме как развязывать войны? Разве у хищника есть вариант перестать охотиться и перейти на вегетарианскую пищу? Долго ли протянет орел или лев, если перейдет на питание морковкой и пастернаком? Очевидно, что нет. Аксиома. Истина, не требующая доказательства. Как и то, что к одному колу можно привязать сколь угодно много веревок (через одну точку можно провести бесконечное множество прямых, причем в разных уже плоскостях). Любой Фома неверующий может попробовать, и сам в этом убедиться.
Так что... выбор будущего не так уж и велик:
Вариант первый. Локальный конфликт или мировая война.
Вариант второй. Мировая война обычными средствами поражения или с применением оружия массового уничтожения людей.
Честно говоря, но мне ни один из этих вариантов не нравится. Думаю, что и Западу тоже. Но только вот есть у них другие варианты, кроме как развязывать войны? Разве у хищника есть вариант перестать охотиться и перейти на вегетарианскую пищу? Долго ли протянет орел или лев, если перейдет на питание морковкой и пастернаком? Очевидно, что нет. Аксиома. Истина, не требующая доказательства. Как и то, что к одному колу можно привязать сколь угодно много веревок (через одну точку можно провести бесконечное множество прямых, причем в разных уже плоскостях). Любой Фома неверующий может попробовать, и сам в этом убедиться.