Лебединое озеро
Лебединое озеро«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
-
-
Регистрация
прислать текст для публикации на сайте
-
-
-
а что дальше ? (а дальше-то что?) Андрей Лебедев 07-02-2022
-
Путин ждет какого-то "дополнительного внешнего чуда?"
Весь мир уже в зрительном зале собралсЯ -все уже шуршат нетерпеливо обертками шоколадных конфет, дамы обмахиваются веерами, дети ерзают выходными платьями по бархату сидений, мужчины, томясь мыслями о буфете в антракте -ослабляют давление галстуков на кадыки....
АНШЛАГ ! Все билеты проданы! (новейшая и наимоднейшая опера - "Захват Украины")
все в зрительном зале....
а занавес не поднимается....
и дирижер не выходит к оркестру...
Ну, (есть повод -отложить "премьеру"?)
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ
тем более - что дирижер (маэстро Фраскини, дирижёр из Парагвая (в титрах к.ф. "Весёлые ребята" как «Г. Арнольд») - одновременно (так уж совпало) был приглашен на открытие в Пекин...
Но что дальше? (а дальше-то что?)
Ну, можно вернуть зрителям (напрасно собравшимся в оперном театре посмотреть"премьеру" - вернуть им в кассе деньги за билеты -и велеть афишёру -переклеить афиши- "спектакль (мол) переносится на 22-ое февраля")
Но не произойдёт ли снова (???)
отмена "надежд" и обман ожиданий?
Собственно-уже и артисты ОПЕРЫ - прямо как в рассказе у Даниила Хармса....
.....занавес открывается -на сцену выбегает артист -и его тошнит (рвёт) прямо в зал
за ним выбегает второй артист, его тоже рвёт...
потом третий....
ПОТОМ выходит администратор театра -во фраке и говорит -"спектакль отменяется -нас всех тошнит"
ЧТО ДАЛЬШЕ?
(почему и чего - Путин ждёт?)
...............легче перекидываться с Вашингтоном "цыдульками -ультиматуумами?"
"если Вы нам не так, (с красными линиями) то мы вам -растак! (военно-технический ответ -и страшная китайская месть) "
-в ответ из Вашингтона - "мы на ваш ультиматум- -наше обсмеяние (хи-хи и ха-ха!)" и десять самолетов Си-130 с тысячей тонн ДОП вооружения Украине!
....Ну, маэстро Фраскини, дирижёр из Парагвая (в титрах к.ф. "Весёлые ребята" как «Г. Арнольд») - полетел в Пекин - (надо посоветоваться с шефом! (с Михал Иванычем!))
заручится поддержкой и благословением (????)
...но шеф оказался "не в духе и даже руки при встрече не подал.... " (и локтя в локоть не подставил!)
и маэстро Фраскини сидел на открытии Олимпиады -один....завернутый в длинное (не то -в пальто - не то в плед....)... прикидывался, что ДРЕМЛЕТ
ждёмс
потому как - "Ждать -не догонять!"
(есть такая народная нанайско -удмуртская мудрость!)
Вот начнёшь - а там оно возьми, да не так пойди, как планировалось в Генштабе!
(гладко было на бумаге - да забыли про овраги!) (Александр Васильевич Суворов)
а если набраться терпения и "подождать"....
то там, как говорил
"мудрый погонщик Ишака - Хаджа Насреддин - ЕСЛИ ПОДОЖДАТЬ - то либо падишах Хорезма умрёт - либо Ишак сдохнет!"
С Китаем-не обломилось...
(с "красными линиями и ультиматумом -тоже не обломилось")
Балбес - э! да, их там двое!
Трус - и ещё этот...с хвостом!
Балбес-надо переждать!
Бывалый-Правильно! Сдавай карты!
Смею предполагать, что ДА!
до 23-го февраля НИЧЕГО не будет
ни концерта, ни оперы, ни войны...
а что дальше ? (а дальше-то что?)
-
-
-
Редакция
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
-
Андрей Лебедев
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
-
Андрей Лебедев
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
-
Регистрация
Америкосы уже не смогут избежать Гражданской войны! )) Волны пойдут по кругу! Израиль первый заорет: А кто нас кормить, дармоедов кошерных будет? Ответ- никто!
На первом месте по медальному зачету!
Украина и Израиль пока отстают !
Фигуристы РФ выиграли командное фигурное катание. Зер гут! Данке шён!
"Весь мир уже в зрительном зале собралсЯ -все уже шуршат нетерпеливо обертками шоколадных конфет, дамы обмахиваются веерами, дети ерзают выходными платьями по бархату сидений, мужчины, томясь мыслями о буфете в антракте -ослабляют давление галстуков на кадыки...."
Хорошая аналогия с театром. Только мне почему-то в связи с этим пришла на ум другая. Из какого-то голливудского фильма Катастрофы. Там собралась совершенно разношерстная публика лететь на отдых на какой-то райский остров, но тут на пути попадается самолету грозовой фронт. Кругом всё гремит, сверкает, самолет поврежден, связи с землей нет, все орут, в панике мечутся по салону, начинают выяснять между собой отношения напоследок, взывают к Богу, чтобы он им помог:
- Господи, помоги, спаси, не дай умереть. Прости все наши прегрешения.
А он им отвечает:
- Я столько времени и сил потратил, чтобы вас, блядей, на одном борту собрать. Наконец-то это получилось.
Мне кажется, что эта аналогия к нынешней ситуации больше подходит.
Олимпийская сборная Канады по женскому хоккею с шайбой принудила Российскую сборную сделать дополнительные экспресс-тесты на КОВИД чем задержали начало матча более чем на час.
Наши теперь должны ответить требованием что бы все канадки сдали мазки из влагалищей на ГОНОРЕЮ и на СИФОН.
"Демонстративное публичное унижение, иначе «партнеры» не понимают. Так сказать, учебно-показательная порка гегемона. Да так, чтобы труха посыпалась, и стало окончательно ясно, что: либо будет по-нашему, либо все равно будет по-нашему."
Тут всё дело в том, что "изначально" (по замыслу) идея Однополярного Мира была проигрышной и провальной. Просто нужно было какое-то время, чтобы "изначальная её глупость стала очевидной для всех".
Вот скажите, к примеру, если в Мире останется всего одна футбольная команда, то будет ли это способствовать развитию Футбола?
А, если в Мире останется только одна фабрика по производству мороженного, то будет ли это способствовать развитию "мороженного дела" в Мире?
И это так везде, какую бы сферу жизни и деятельности людей мы не взяли.... Как только появляется единый гегемон (Мир становится Однополярным), то это сразу же начинает сказываться на его (Мира) развитии. Не сразу, конечно. Существует инерция. Но.... всё же.
Канадки накидали россияночкам 8 банок в ворота и пропустили только одну.
Китайцы провозгласили свой девиз
ОДИН пояс ОДИН путь
Значит им не будет никаких иных конкурентов.
А Израильтянки , что выиграли канадцев? В хоккей на песке! )))) В шахматы и то ничего выиграть не могут! Бесталанные!
Китайцы провозгласили свой девиз:
ЖоППа кверху, яйки вниз!
Х-м! И , более того, продемонстрировали всем, какие проПке они пользуют - никаких "сикрет файлов" быть не должно! ))) Желание сделать более технологичную проПку - вот что ведет к прогрессу в мире!)) Валиева - имеет секретный гаджет, иначе как бы она прыгала свои 4-е? )) Ведь Сара Израилевна не может? ))
На войне считают год за три!....
А если повезет, то год - за десять!
Если хитро считать, то наши выиграли! А неувязочки - пофиг!
Потому что русские на фронте привыкли пить спиртягу не разбавляя.
Голос с небес: Ах, уважаемый корнет! Все дело в том, что в дилижансе, свободных мест, к несчастью, ништ! ))
Потому что вырусские все склонные к пьянству и алкоголизму.
Сара Израилевна умеет готовить форшмак из селедки и фаршированную щуку рибу фиш.
А Камила Валиева только конскую мосолыгу варит в котле своему конюху Галимзяну Хусаинову.
А кореянки собак едет!
А женщины ханты и манси оленину трескают за обе щеки!
Особенным деликатесом у них пользуются оленьи яйцы!
Ночью из дома я поспешу.
В кассе вокзала билет попрошу.
Может, впервые за тысячу лет
Дайте до детства плацкартный билет.
Тихо кассирша ответит: Билетов нет.
Ну что, дружище, как ей возразить?
Дорогу в детство где еще спросить?
А может, просто только иногда
Лишь в памяти своей приходим мы туда.
А Отто Адольф Эйхман был искусен в некоторых вопросах, хотя и был "плохой человек" - шайземан! ))) Казнен был в Израиле! )))
Мы евреи конину не кушаем!
Мы брезгаваем!
Немцы виноваты перед Богом в том, что едят много свинины с горохом и стушоной капустой.
запивают Баварским пивом и потом пердят в кожаные шорты.
И много срут!)) Так французы утверждают!
"Мы евреи конину не кушаем!
Мы брезгаваем!"
Чего-чего вы делаете? Брезгываете?
Нет, конечно. Вы конину не кушаете, потому что никто вам её не дает.
"Лису и Виноград" - басню дедушки Крылова, небось, помните? Вот она тоже виноград не кушала, брезговала)))
Зато не брезгуют верблюжатинкой и ослятинкой.
Верблюжатинка! ням-ням! Вкусно!
Кашерно!
Мы - не евреи! Какой восторг! )))) Какое счастье!
ЗЫ: тетя Циля всех щук перевеса в Сайме! Финики рыдают! ))))
перевела! пардон муа!
Бывал в финском курортном городке Лаперанта который стоит на берегу озера Сайма, являющегося частью Сайменской водной системы.
На берегу шла торговля грибами, ягодами и жареными снетками!
Снетки это мелкая-мелкая рыбешка меньше чем килька или шпротина.
Шпроты - это салака бланшированная в масле! Это не рыба! Это АнароТТный способ приготовления! )))
Лаппиэнранта! - административный центр! Крепость земляная! Хотель Кумулус! )))) Валта-кату!
Какие "волшебные" слова. Килька, тюлька, шпроты, салака, снетки...
А мне еще нравятся анчоусы и артишоки)))
А вот по вкусу - вкуснее жаренных карасей из своего детства - ничего не едал)))
Во всей Финляндии нет столько евреев, чтобы выловить всех щук в Сайменском канале.
Караси жареные в сметане подается как деликатес в ресторане Аешер Ной в Хайфе. Я ел, вкусно и кашерно.
Кстати, караси поставляются польскими поставщиками.
Там повара что? Тоже начитавшись романов Майн Рида и Фенимора Купера играют в индейцев, как и мы в нашем далеком детстве? (Караси были нашей "добычей" в этих наших детских играх в "индейцев")))
Карась это слово польское.
Польские евреи это самые пострадавшие от холокоста евреи в мире.
Карасик это польская еврейская фамилия. У меня есть знакомый еврей из Варшавы. Лех Карасик.
Кстати, Щучка это тоже польская фамилия. Не знаю, еврейская ли, но встречал полек с такой фамилией. Катаржина Щучка.
Кошерно! Угостить польку карасиком, а потом... тово-с! ))
Катаржина Семендувна и Зайонцувна - точно кошерные фамилии. )))
Смотрели польский детектив "Ва банк"?
Там польский вор медвежатник по кличке Квинто решил ограбить банк польского еврея банкира по фамилии Крамер?
Еврей.
Так вот там чтобы подставить Крамера, Квинто заставляет польскую красавицу Наталью, как вы выражаетесь, "скушать рыбку и покрутиться на поце у Крамера".
вот эта Наталья и есть Семендувна! Красивая, падла! )))
Пардон! Эльжбета Зайонцувна! ))) Но Шикульска - вообще огонь! ))))
Недаром после смерти родного брата Александра , наследник трона Константин не захотел ехать в Петербург принимать Россию на царство и решил остаться в Варшаве - с красавицами полячками!
Они вкуснее дают? )))
большунова не стали лишать медали! Правда есть!!
а что? он съел перед гонкой таблетки Мильдония?
нет, палку бросил в ячейку к Клебо! )))) Лыжную, ничего эротического! Очко Клебо не пострадало! )))