«Мы информированы лучше
команды советников
Президента!»
«Наши комментарии более
содержательны, чем
доклады, подготовленные
Премьеру его
помощниками.»
"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе"
поговорка бандита Круглого из фильма Балабанова "БРАТ"
"Bite as much, as you саn chow - no moore"
поговорка нанайско-чукотских поморов Беригова пролива
Говорят, что Эмманюэль Макрон втайне хотел бы иметь в народе такую же славу, какую имеет Вл.Вл.Путин.
Но не дано!
Во-первых -Эмманюэль не играет в ночной хоккей с Фетисовым и с батькой Лукашенко и не умеет делать "вазари" подсечкой ноги и броском на татами через бедро....
А во-вторых, у них там во Франции не принято избираться на 20 лет президентства.... Максимум -на шесть лет !
Да и вообще - (кроме отсутствия необходимой брутальности) - у Макрона еще и сексуальная ориентация - НЕ ТА.
(как сказал бы подпоручик, посланный Абдуллой на переговоры с таможенником Верещагиным - "у него гранаты не той системы")
но иметь мечту - вправе каждый человек
Ну, и всем - она (Франция) - ХОРОША !
и климат отлично-превосходный, и женщины к оральному сексу приучены, и 300 сортов сыра в обиходе, и вина -тут и "Бургундские", и "Cote du Rhone"
но нет главного!
Нет у них "лихости" залихватской - одно лишь буржуйство на уме, которое затмевает все остальные (здравые) желания
Моя дочь (Валерия) звонит мне из Парижа через день (по три раза на неделе).
Спрашивает - "а что там у вас говорят и пишут про Навального ?"
я немного остолбенел от такого вопроса - но собрался с мыслями - и отвечаю - "у нас про него ничего не говорят и не пишут, потому что он тут никому нахуй не нужен"
а дочка (Валерия) говорит - "а у нас во Франции все только и говорят - Навальный-Путин-Навальный-Путин"
ну.... ну значит - ВАМ ВО ФРАНЦИИ ИХ ОБОИХ СИЛЬНО НЕ ХВАТАЕТ и НЕ ДОСТАЁТ
Навального - как синдрома умирающей жертвы (либидо-тонатос (по Фрейду)) - а Путина с его брутальностью- для компенсации женственных качеств Макрона
Да!
И чёй-то мне состояние дел в парадигме современности - напоминает то, как если "волшебная лампа Аладдина" со всемогущим Джинном внутри её - досталась бы глупому и недалёкому бедняку, который в силу своей необразованности и узости кругозора - вместо того чтобы ЖЕЛАТЬ ИСПОЛНЕНИЯ НАСТОЯЩИХ МЕЧТ (от которых дух захватывает!) - Соорудить новый пролив, соединяющий Каспийское море с Индийским океаном, например.... так этот глупый бедуин пожелал от Джинна из лампы - новый халат вместо старого рваного и новые сандалеты....
Не об том думают (старина Байден и женственный красавчик Эмманюэль Макрон) - не об том мечтают.
Вот на картинке-аватарке - две девушки (пьющие пиво) ... одна хочет мужа, а другая хочет денег....
Ну и какая из них "более правильно ориентирована в корректности своих желаний"?
Первая получит мужа, а он..... БЕДНЫЙ.... и пенис у него маленький - ДЕВЯТЬ сантиметров
а вторая - получит 10 миллионов долларов и купит себе МУЖА (спортсмена известного, вроде футболиста Дзюбы!) и двух любовников в придачу (у одного 24 сантиметра, а у другого 23)
Потому чтобы БЫТЬ и СТАТЬ
надо ПРАВИЛЬНО хотеть
ШВЕЙК (из неопубликованного)Пан Кухарек служил в 106-ом пехотном полку и в сентябре 1915 года на русском фронте ему гранатой оторвало его мужское хозяйство.
Подлечили пана Кухарека в госпитале в Карловых Варах и списали как комиссованного на гражданку.
А куда на гражданке без мужского хозяйства?
И заместо возвращения в Прагу, где его ждала невеста пани Мария, пан Кухарек поехал жить в деревню «Нови Швят» где устроился сторожем на конюшне.
Там ему неожиданно посоветовали обратиться со своим позорным и стыдным недугом к ветеринару пану Вобличке, который делал с больными конями просто чудеса. Вправлял лошадям сломанные ноги, вставлял вместо стертых зубов зубные протезы и так далее.
Короче, за небольшое денежное вознаграждение (за военную пенсию, которую пан Кухарек получил за своё увечье) ветеринар пан Вобличка пришил пану Кухареку лошадиный половой член длиною 57 сантиметров.
На радостях пан Кухарек поехал в Прагу к своей невесте пани Марии.
Но после первой брачной ночи новоиспеченная пани Кухарекова ...... УМЕРЛА. [дальше...]
Серебряный самовар (пьеса для чтения) - продолжение, начало смотри нижеВ доме нумер ПЯТЬ по Михайловской площади в кафе «ПодвалЪ Бродячей Собаки» к семи вечера начала собираться публика.
- Сегодня Шаляпина ждём, - сказала Надя Тэффи, манерно отставив кисть руки с зажатой меж тонких пальцев пахитоской и пуская в потолок одно колечко дыма за другим.
- Петь будет ? - спросил Велимир Хлебников.
- А хуй его знает? - безучастно ответила Тэффи, - мне все равно, я просто забилась с Ахматовой, что он меня выебет тут сегодня прям в туалете и непременно стоя.
- На сколько забились? - спросил Хлебников.
- на «американку»
- а-а-а-а, понятно.
Тем временем в залу вошли двое. Гигантского роста Маяковский и с ним рядом режиссёр Мейерхольд, казавшийся этаким Санчей Пансой рядом с долговязым Дон Кихотом - Маяковским.
- Садитесь к нам, Маяковский, - крикнула Ахматова, что сидела за столиком вдвоём с Мандельштамом, - мы с Йосей коньяк хлебаем.
Маяковский широким седом оседлал стул подле Ахматовой и ткнув костяшками кулака Мейерхольда в бок, сходу начал басить с середины истории: [дальше...]
СЕРЕБРЯНЫЙ САМОВАР (пьеса для чтения)Тринадцатого апреля была пятница. Несчастливый день.
Александр Александрович повязал галстук, закурил длинную пахитосу марки «Дукат» и встав перед зеркалом принялся разглядывать своё отражение. Подмигнул сам себе правым глазом, потом левым. Потом высунул язык и сказал «ме-е-е-е».
На тумбочке возле зеркала лежали расчёски из натурального черепахового панциря. Все расчёски имели монограмму «А.Б.»
Александр Блок.
- Об такую иконно - иудейскую шевелюру, как у меня, только расчёски ломать, - вздохнув, сказал Александр Александрович и непричесанным, пошёл в прихожую, надевать пальто и галоши.
- позавтракаю в Сестрорецком курорте сказал он экономке Эмме Крауз, на вытяжку стоявшей с подносом в руках, пока он кряхтя, напяливал французскую калошу «мишлен» на свой новый хромовый сапог.
- яволь, - ответила Эмма. [дальше...]
ПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕПРЕДВКУШЕНИЕМ РЕВОЛЮЦИИ - ИСКУШЕННЫЕ
Пьеса в 1 действии
(сочинение Андрея Лебедева)
Место действия Сестрорецкий район Ленинградской области . Озеро Разлив.
Время действия - август 1917 года.
Действующие лица.
Ульянов (Ленин) - артист Сухоруков
Дзержинский - артист Устюгов
Крупская - Ксения Собчак
Каменев - артист Леонид Броневой
Зиновьев - артист Евгений Евстегнеев
Августовский полдень.
Шалаш из сена. Пенёк. Перед пеньком в накинутом на плечи пиждаке сидит Ленин.
Что-то пишет. [дальше...]
- Скажи, Бонапарт, а что мне мешает стать такой же выдающейся исторической личностью как ты?
- То, что ты пид@рас. И причём, во всех смыслах этого слова. боДрого Утра Уважаемые и НЕ))
Макрон -пи-жо-раст
Макрон пытается сделать себе и из себя вид персоны №2 в Западном мире - "второй после Байдена"
а как же Никол Воваевич Пашинян? Он то похаризматичнее Макрона будет!